No Tiren Bombas

Apenas vi este aviso, debí sospechar que algo andaba mal.

Como bien dicen los amigos de Teverec, que subieron este aviso que ya tiene cinco años, esto parece un reclame de un programa para niños. Cornetitas, serpentinas, globitos, papelitos picados, todo cosas que divierten niños. Y Rafi nos mira, sonriente, cagandose de risa podemos decir, diciendo “vení, acompañame, el domingo vamo’ a festejar”. Habla como si fuera un payaso. Nos dice “chicos, chicos, vamos a divertirnos todos con las listas del Frente que tienen más colores que las otras que son aburridas awwwwwww” (pucher face). Claro. Así uno le habla a un gurí chico. Así se convence a un gurí chico.

Digo, no es que diga que la publicidad es mala por eso. En general, toda la propaganda política apunta a un estereotipo de votante. Esta, en especial, apunta a un estereotipo que no es usual: el niño. Y digo yo: ¿a quien se le ocurre? Los niños no votan. Pero la publicidad es infantil, inmadura. No se que dice eso del sector, o de su líder, pero como dije, debí de haber sospechado algo raro.

Y ahora vuelvo a acordarme de todo eso. Pasan cosas de niño chico cerca de Michelini. No hace tanto se metió en esa cama fantástica, armada por si mismo y por Pedro Bordaberry, en Zona Urbana. Michelini se presentó como un pobre tipo, engañado en su buena fe, grabado clandestinamente por Bordaberry. Bordaberry se presentó, como un tipo dispuesto a hacer cualquier cosa por defender a su padre. Y los resultados están a la vista. La gente aparentemente, cuando se trata de política, prefiere a los lobos antes que a los giles.

¿Y ahora? Nos enteramos que se venía preparando desde hace mucho tiempo para ser Ministro de Transporte. Mucho tiempo, bah, no es que venía desde hacía una vida entera trabajando como Ingeniero Vial, sino que parece que había hecho unos cursos en Chile. Vaya uno a saber como se le puso esa idea en la cabeza. Es que a los niños se les meten cosas locas en la cabeza. Que hay platos voladores. Que Mario Olivero Troise es simpático. Que te van a dar el Ministerio de Transporte porque hiciste unos cursos.

El final de la historia es que parece que como hay alguien mejor preparado que él en su sector, que hizo bastante más que unos cursos en la Pitman, lo ponen a ese de ministro y se acaba la cuota del Nuevo Espacio en el gabinete, de acorde al porcentaje de votos que le tocó. Te quedaste sin los caramelos, Rafi. Y todos sabemos como son los niños cuando se enojan. Berrinches. ¿Echamos a Lorenzo fuera del sector, para que nos tengan que dar un ministerio a nosotros? ¿Pedimos que nos inventen un ministerio nuevo, con todo el gasto que implica, para que nos dejen contentos? Esa es una opción especialmente adulta y madura. Fijate, no hay ministerio o dominio del conocimiento humano que no se domine a la perfección con unos cursos. ¿Me inventan el Ministerio de Prospección Petrolífera? Fácil, hago curso en Mapá. O más fácil, voy directo a Wikipedia. Seguro que ahí se explica bien que es eso del petróleo. Pará, se me ocurrió una opción mejor. Ministerio de la Guerra. ¡Si acá nunca hay guerra! Para ese ni curso hay que hacer, total, nunca se va a probar tu idoneidad para el cargo.

Mientras piensa todo esto, el niño ya está tan nervioso que se está autoadulando en tercera persona. Pero ya se va calmar. No porque obtenga lo que quiere, sino porque viene un adulto responsable, le inventa un verso, le dice que lo va a pensar, y lo deja solo hasta que se duerma. Y esto pasa al olvido, como todas las historias de niño.

Es que los niños te venden cualquier historia. No por maldad, porque son chicos. Uno como adulto, debe asumir la responsabilidad de distinguir cuando son sinceros y cuando su condición de niño los traicionará. Si Rafi los invita a su próximo cumpleaños y en una muestra de madurez les dice “no, no me traigan regalo porque a mi el regalo no me importa”, no le crean. La realidad es que el que no trae regalo no entra. Así que ahórrense el disgusto y sencillamente no vayan.

Los dejo con la primera concursante de la Copa Claudia García Diciembre 09'. Se trata de Betty, que con mucho humor, tino, y manejo del elevado recurso humorístico de la 'persona que no sabe hablar', nos dejo este fantástico post, a través de nuestra casilla de correo. En ningún momento mencionó este concurso, ni nos dejó saludos, pero ante semejante muestra de frescura y desenfado, no puedo pensar otra cosa que el objetivo de Betty era participar de este concurso.

¿Y vos? ¿Que estás esperando? ¿Vas a dejar que Betty te gane? Acordate que el mejor gana un premio real, nada de cosas extremadamente útiles como casillas de mail @notirenbombas o invitaciones a Google Wave.

"Mi querido y amado en Cristo

Que Dios esté con usted en leer y responder este correo electrónico. Por favor, estoy un moribundo de 65 años viuda sin hijos. Actualmente estoy admitido en uno de los hospital privado aquí en Costa de Marfil, y pronto será sometido a una operación de gran corazón y siempre tengo este sueño que no voy a sobrevivir de la operación.

Debido al hecho, no soy un origine de este país, Costa de Marfil, pero mi marido es, decidí donar $ 850,000 dólares americanos, para mí, él depositó en una cuenta suspence con un banco comercial de aquí antes de su muerte, a la discapacitados, los bebés huérfanos de madre a casa, los pacientes con VIH y las iglesias a través de usted en cualquier área en su país.

por favor ayúdame y llevar a cabo esta tarea. que es mi última voluntad en la tierra para donar los fondos a los necesitados, antes de que me hará la operación. No quiero que abandone los fondos en el banco que me ven como un pecado ante Dios, sabiendo que hay un montón de gente ahí fuera que necesita ayuda financiera. Sé que este mensaje le llegará a usted como una sorpresa. pero nada es imposible en la visión del Dios Todopoderoso.

por favor hágamelo saber su decisión con urgencia.

mi nombre es la Sra. Betty OWEN Françoise. de mi país de origine es: Canadá. Me casé a finales de MR PHILLIPPE FRANCOISE, una de Costa de Marfil quien murió en el año 2002 durante la crisis política aquí en Costa de Marfil.

Estoy esperando su respuesta urgente.

Gracias y que Dios bendiga

tu hermana en Cristo
Sra. Betty OWEN FRANCOISE"

Tagcloud de los terminos más usados en las elecciones 2009. Guarde la imágen, vectorícela, y hágase su camiseta de las elecciones 2009. Y luego vea como sus amigos lo envidian de forma terrible por semejante demostración de originalidad y audacia.

Por Luuu93, la flogger con conciencia social.

Yo no lo voté. Y no, boluda, ¿como queres q lo vote si tengo dieciseis años? Todavía no puedo votar. X suerte xq es re dificil votar. Tipo, tenés dos listas, y tenés q elegir una, y no podes tipo elegir cualquiera xq después gana ese q votaste y después es presidente x cuatro años y aparece en todos lados, en la tele así, y en Caras y te lo tenés q fumar. Y ta, x eso tiene q saber hablar, y ser inteligente, y todo.

Y ta, la verdad q no entiendo como ganó Mujica. Tipo, no es q yo esté en contra de Mujica, aunque yo se q el tipo, tiraba bombas (y No Tiren Bombas, jaja es el nombre del blog ¡boluda me salio un chiste re espacial!), pero ta eso fue hace una banda de años, tipo cuando yo no había nacido, y me parece q fue en la Segunda Guerra Mundial x esa época, así q ta, igual lo pueden dejar ser presidente. Pero ta, el problema para mi es q es un sucio y tiene pinta de verdulero. Y tipo, eso es un desprestigio para un país, q tiene q tener un presidente con saco y corbata. Tipo Obama, q es re lindo, no tan lindo como los Jonas Brothers, pero es lindo. Y ta, a Mujica lo hicieron ponerse un traje de apuro, pero el de verdad no quiere usar el traje y cuando llega a la casa se lo saca. Yo eso lo se xq un amigo de mi hermana es periodista, y tipo el otro día fue a hacerle una entrevista ahí al campo ese donde vive el en el interior y dice q se había sacado el traje.

O sea, no piensen q digo q el es malo o algo, no, o sea, yo se q el se re preocupa x los pobres, como yo q también me preocupo, y q x eso habla así como medio pichi. Tipo, en eso estoy re de acuerdo con el, hay q ayudar al pobre. Yo tengo un plan para eso q esta bueniiiisimo. Se llama “One Caja de Alphajore Per Child”, y es q a todos los niños pobres les dan una caja de alfajores, tipo, para q los coman, y está buenísimo xq los alfajores tienen azúcar y el azúcar te levanta el ánimo. Y van a estar mucho más felices y van a robar menos y así es como mejora la sociedad. Paso a paso. Tengo pila de planes para proponer, así, están re buenos.

Bueno ta, entonces yo no se como gano, xq tipo toda la gente q conozco vota a Lacalle. Mi papa bien no se, xq agarre y le pregunte “Papá, vos, ¿lo vas a votar?” y me quede callada así mucho rato, y tipo esperando q el respondiera, pero tipo yo no me había dado cuenta y se había quedado dormido, boluda. Así q él no se. Pero estoy segura q el resto de la gente q conozco no lo vota. Tipo, entonces no se quien lo vota, tipo, no entiendo. No se de donde sale la gente q lo vota a Mujica.

Tipo, yo quiero entender a la gente. Xq soy re sensible. Pensé en hacer un experimento. Entonces salí de casa y fui a las Delicias, a las de Arocena, y pedí un helado, y me senté en un banco. Y tipo me puse bien seria, bien bien seria, y hasta deje mis championes de Casi Angeles en casa q no me los saco nunca y los llevo siempre conmigo, junto con la foto de Edward Cullen q tengo en la billetera, tipo, para q me tomen más en serio, para eso me los saque. Y así, bien seria, me levanté y dije “Yo no lo voy a votar.” Ahí hice una pausa para q la gente pensara. Y seguí: “Yo quiero One Alphajore Per Child. Y q pueda venir Hannah Montana al estadio Centenario.”. Tipo, ¡para q se levantaran todos y dijeran lo mismo, como hacen en las películas, boluda! Re inteligente soy, eso me dice mi profesora de equitación.

Y tipo, nadie me dio bola. Siguieron todos tomando helado. Y no se. Será q pensaron q capaz q yo no votaba a Lacalle, y tipo, ta, como todos votaron a Lacalle no dijeron nada. O sea, no entiendieron que hablaba de Mujica. Así q ta, no se, para mi q contaron mal los votos o algo en el valotache, pero igual, yo creo q aunque el presidente tenga pinta de verdulero el país no va a explotar. Y ta, la gente ya se está adaptando a este tiempo nuevo, xq recién salí a caminar x la rambla y tipo, había unos chicos medio con pinta de hippies con unos auriculares en los oídos cantando una canción de “Don José”, q ta ya te muestra q ya le han hecho canciones a Mujica y todo para apoyarlo. Y tipo, esta perfecto q le digan “Don José” xq todavía q planta lechugas no le van a seguir diciendo “Pepe”. Ahora es presidente. Hay q tener seriedad.

Tiburcio González Lampazo, Jubilado.

Me parece una verdadera vergüenza lo que se hizo con el himno. Entendámosnos: el himno es uno de los símbolos patrios, intocado desde su creación hace ciento cincuenta años. Modficarlo es propio de un grupo de inadaptados que no tienen respeto por la larga tradición de patriotismo que hay en el Uruguay. ¿A usted se le ocurre tocar el escudo nacional? ¿Cambiar el nombre del país? ¿O acaso cambiar el orden en el cual aparecen las franjas en alguno de los sagrados pabellones que representan nuestra patria? No se le va a ocurrir salvo que sea miembro de algún tipo de fuerza política, vetusta, avejentada y sesentista, sin ningún tipo de apego a la democracia, que lo único que busca es destruir nuestra sociedad. Y el arma principal de ese tipo de gente es la conquista cultural, mediante esa herramienta vehículo transmisor de peligrosos valores de izquierda como es la murga. El himno, el único himno que debe escucharse es el que usted y yo oíamos en la escuela: el original, que está grabado desde la fundación de nuestra patria. Yo les digo a los uruguayos: hoy es esto, mañana cambian de lugar los restos de Artigas, pasado te expropian tu propiedad para dárselo a una manga de vagos que no quieren trabajar. Cuidado. Mucho cuidado.

Washington Mario Catastro, Pueblo

Creo que el miércoles pasado pudimos escuchar la versión más hermosa del himno que se ha cantado en este país. Era la más pura perfección musical. No me tiembla el pulso al decirlo. Los uruguayos todos tenemos que pensar que está interpretada y arreglada por algunos de los mejores músicos del mundo, Freddy Bessio, los Fattoruso y Jaime Roos. Todos los que estuvimos ahí pudimos sentir como nuestro ser temblaba al escuchar el virtuosismo exhibido por el Zurdo. Nuestra uruguayidad se vió conmovida en esa hermosa comunión con el pueblo oriental entero que fue ese himno. Ya era hora que el Uruguay viese un cambio, un cambio así, para dejar de ser ese país triste y afligido, ese país gris que fuerza al joven a buscar otros horizontes, y que en lugar de eso le abriéramos la puerta a la alegría, a la felicidad, al amor. Y que mejor forma que hacerlo a ritmo de marcha camión, el ritmo de nuestra máxima expresión cultural, que es la murga. ¿Como no celebrar eso? ¿Que? ¿Que no te gusta la murga? Ah no, querido, ¡vos no sos uruguayo!

Ketty Mordequi Lafont, Señora Paqueta

Y si, y si, me parece bien que cambien el himno. Si es una cosa lúgubre, espantosa, que habla de la muerte y las guerras y todo eso es horrible. Hay que cantarle a cosas más importantes, a las flores, al verano, al amor, a cosas lindas. Ya nadie canta el himno, ¿nunca se fijo en las fechas patrias? Nadie sale a la calle y es porque es feo. Antiguo. Hay que poner algo más moderno, ¿me entiende? Más de nuestros días. Y sin duda que esa grasada de murga, ah, que horrible, no puede ser nuestro himno. La idea es buena, pero la forma no. En lugar de eso tendrían que poner otra cosa. Algo con más nivel, algo tipo Charles Aznavour, o tipo Tony Bennet, o hasta Engelbert Humperdinck. Y es muy largo, muy largo. Ya no llego despierta al “tiranos temblad”, fijese. El cuerpo no me da como me daba antes. Voy a hablar con Alfredito a ver si podemos hacer algo con esto. Un happening o un evento, algo para todo el Jet Set, y presentar al nuevo himno en sociedad. ¿Mi edad? ¡Ah, que grosero!

Debido a los magros resultados que nos ha entregado el departamento de investigación de No Tiren Bombas en estos casi dos años, hemos resuelto ampliar nuestras perspectivas y buscar jóvenes pujantes, dinámicos y sinérgicos en otros lados para producir resultados. No, no vamos a echar al departamento de investigación, simplemente estamos buscando sangre nueva.

Es por eso que con este post se lanza el concurso “Quiero ser parte del Departamento de Investigación de NTB”, Copa Claudia García.

¿En que consiste el concurso? Muy fácil. Envíe su post colaboración a notiren@gmail.com. Un prestigioso panel de expertos (yo, una tostadora y un delfín inteligente) lo evaluará y si se considera apropiado se subirá a este blog. En los primeros días de Enero el mismo prestigioso panel de expertos eligirá un ganador de forma absolutamente arbitraria. Ese ganador se hará acreedor a un premio. Un premio de verdad. Que permanecerá en secreto hasta que termine el concurso. Pero prometo que será una cosa física, de verdad, algo que el ganador podrá tener de recuerdo para siempre y sacarse una foto con el. Nada de ganar “un blog” como en otros concursos, o aún peor, el reconocimiento eterno de alguien o algo así. Acá se ganan cosas de verdad.

El tema tiene que ser apropiado a las cosas que se suelen tratar en el blog, lo único que les pido es que traten de mantenerlo corto y no se excedan de las 1600 palabras.

Así que ya saben. Armen su postcito, prepárenlo, déjenlo prolijito, o por el contrario, no armen nada y siéntense a matarse de risa viendo como esto ni siquiera despega. Y quien sabe, si funciona, capaz que hasta lo hacemos cada dos meses, o todos los meses. Quien sabe.