No Tiren Bombas

Los guys de montevideo dot com nos cuentan que los escandinavos nowadays mostly no tienen ADN de los míticos vikings. En la university de Copenhague they made un estudio, con ADN extracted de skeletons de los legendarios vikings. Parece que compararon una sample del ADN del skeleton del fantástico viking con una sample de ADN de un escandinavo y no les dio match.

Es una pity que se haya perdido el ADN de los increíbles vikings en la actualidad. Because esta bueno, pensar que un pueblo legendario vive among nosotros. La esperanza no esta perdida sin embargo, tal vez en las islas del caribbean encontremos ADN de los míticos Pirates, o en Europa podamos encontrar ADN de la mítica Roman Legion o de terribles y también míticos Barbarians.

A lo largo de la noticia insisten en seguir diciéndoles vikings

Nevertheless, si vamos un pasito más allá de esta bizarrely written noticia de nuestros buddies de montevideo dot com, por ejemplo, si leemos here, vamos a ver lo verdaderamente interesting de esto. La real news es que los científicos lograron extraer successfuly ADN de humanos fallecidos hace cientos de years, algo que no se creía posible, y no esa bullshit de que los escandinavos tienen DNA diluido. Esta information podría usarse, entre otras cosas, para estudiar enfermedades. En realidad depends en quien la obtenga primero. Si te la agarra John Hammond te hace un parque de diversiones.

John Hammond, planeando su nuevo parque de diversiones con Vikings clonados

Me pregunto que le habrá happened a los amigos de montevideo dot com para que eligieran hablar de esa forma de los míticos vikings. Capaz que alguno anda tiene un broken collarbone y eso le impide escribir con normalidad.

La República = Fasano. ¿20 años haciendo el amor con Fasano? ¡Puaj!

El pasado 20 de mayo se pudo leer en el Financial Times que muchos de los ratings AAA entregados por Moody’s en el 2006 fueron producto de un error en el programa informático. Descubrieron el error, lo corrigieron y muchas de las empresas AAA cayeron hasta cuatro categorías.

Vamos a hacer memoria. Moody’s es una de las calificadoras de riesgo, que junto a Standard and Poor’s y Fitch son las más importantes del ramo. Estas son las que daban las noticias de las cuales estábamos pendientes a principios del 2002, acerca de que nuestro riesgo país subía, nos quitaban el grado inversor y las consecuencias de esto.

La confianza es muy importante en el mundo de las finanzas y los inversores depositan esta confianza en las calificadoras de riesgo para que ellas evalúen que tan seguras son sus inversiones. Un buen rating significa inversiones y prosperidad, un mal rating significa que te vas a pique. El artículo además menciona que se atribuye parte de responsabilidad a las calificadoras de riesgo por la actual crisis económica, debido a errores en las calificaciones que otorgan.

Increíble equivocarse de esa forma, más con esa responsabilidad. Y ni pongamos a pensarnos en que en realidad la verdad sea otra, después de todo se trata de empresas serias y responsables. Aunque seria muy divertido ver en el próximo numero de Galería. De mas: “Tener tu propia calificadora de riesgo, ‘equivocarte’, y echarle la culpa a un programa informático dos años después mientras vos y los beneficiados cuentan billetes desde Gran Caimán”.

Y sin duda, esto presenta una buena oportunidad para todos los que hayan cometido un error como estos. Si una empresa grande como Moody’s se sincera y dice ‘mal yo’, aunque sea echándole la culpa a un sistema informático. No seria raro en los próximos días nos encontráramos con titulares como estos.

• La intendencia nunca firmó un acuerdo con ADEOM por ajustes por encima del IPC. En realidad firmó acuerdos por una bandeja de ensalada rusa para los almuerzos, pero un error en un programa informático altero el texto, generando la confusión.
• El embajador en Italia, Carlos Abín no es responsable de que no se entregara el pedido de extradición de Troccoli fuera de fecha. En realidad se trataría de un error de la Tierra, que rotó sobre su eje más rápido de lo habitual.
• La situación con los piqueteros en Gualeguaychú no habría sido ignorada por la chancillería uruguaya en la génesis de los cortes de ruta, en enero del 2006. Todo habría sido un error de un cadete que habría perdido el memo donde el canciller Gargano explicaba la gravedad de la situación y las medidas a tomar.
• Esto no explica porque luego se perpetuó el error a través de los medios. También hay una explicación. Las declaraciones posteriores de Gargano en los medios y sus acciones también habrían sido un error provocadas por una falla en las sinapsis del político.
• El Frente Amplio no perdió las elecciones del 94. Se trataría de un error de la encuestadora, que tras anunciar la victoria del FA, habría encontrado un error en el sistema informático encargado de sacar las estadísticas. Pero en realidad ese error compensaba un error en el modelo matemático inicial, por lo tanto daba resultados correctos.
• La llegada de Colón a América habría sido un error. Estaba buscando llegar a Asia.

Normalmente no suelo poner errores encontrados en prensa porque ya hay otros que lo hacen mucho mejor que yo (acá y acá) pero como esto es francamente atroz y lo vi en la ultima edición del semanario “Hechos” de San Ramón, Canelones, parece difícil que otro lo vaya a levantar. Que dicho sea de paso, el semanario “Hechos” es de las publicaciones periodísticas mas humorísticas sin intención de serlo que he visto, así que la recomiendo.

La ministra del interior evidentemente tiene el nombre más difícil de escribir para los uruguayos, como ya vimos antes. Ahora, creo que ‘Deyse Turne” se lleva el premio al mayor numero de errores cometidos en un único nombre. Felicitaciones, amigos de “Hechos”, les vamos a hacer llegar el trofeo en estos días.

La gente de Montevideo.com se ve que tiene la idea fija. Alguien se debe morir de ganas de ver Indiana Jones and the Kingdom of the Cristal Skull y realmente nos esta acalambrando con noticias de relleno en la portada relativa a las películas.

Arrancamos con lo de los rollos de película frenados en la aduana. Que eso, vaya y pase, también salio en el Espectador, en Observa, etc. Después, el 21 de mayo, pusieron un articulo hablando de un grupo de arqueólogos argentinos ofendidos porque Indiana Jones representa mal la profesión. Como si alguien se lo fuera a tomar en serio.

Luego, el 22, apareció una noticia en la cual los comunistas se ofendieron también porque dice que los representa mal. Que la Unión Soviética en los 50 no tenía ese tipo de política exterior, que no intervenía en otros países y que se dedicaba a hacer solo cosas buenas como mandar cohetes al espacio. Que solo les generan mala prensa y que hace regresar los odios del pasado. Y unas horas más tarde, un notición. A Harrison Ford se le rompió el pantalón en la avant premiere de la película. Esto le va a cambiar la cara al mundo.

Y hoy vuelven con otro notición. Parece que los fans obsesionados con la perfección que pululan en Internet encontraron 9 errores graves en la película. ¡9 errores graves! Ya se sabe que todas las películas contienen muchos errores, ya dejaron de ser divertidos, a nadie le interesa. Pero no contentos con eso, pasan a explicar cuales son uno por uno. El primer comentario de los usuarios dice con mucho acierto: ‘Y ?’

Yo le sugiero a los que están eligiendo las noticias para poner que apaguen el mp3 que tienen de fondo con la canción de ‘Los cazadores del arca perdida’, que dejen el fedora en la percha de la entrada a la oficina, que vayan hoy a ver la película y se calmen de una vez. Porque además si estimulan la expectativa después no les va a gustar.

Y si no quieren, les sugiero otras líneas para que investiguen y sigan rellenando. Cuenten como los plomeros piensan que Súper Mario desprestigia la profesión, influyendo en los niños para que ellos inicien la carrera imaginándose que van a saltar arriba de tortuguitas. O como los indios amazónicos están ofendidos porque Indiana Jones los muestra como pueblos primitivos y beligerantes. O llamen a Sixto Paz, cuéntenle que parece que hay extraterrestres en la película y luego pregúntenle que piensa dado que seguramente no se parezcan a sus amigos de Ganímedes. Y esperen un poquito, seguro que en unos días en Movie Body Count cuentan cuantos mueren en la película y pueden escribir todo un articulo acerca de cómo los fans de Internet descubrieron cada una de las muertes.

Y si hay algún vivo que esta pensando ‘ah, vos estas en la misma, ayer hablaste de Indiana Jones y hoy también’, no, no tiene nada que ver. Ayer use a Indiana Jones como excusa para hablar de ADEOM, para reírme del clásico comportamiento del fanático extremo, y hoy estoy hablando de cómo este portal en cuestión esta acalambrando con noticias de relleno. Ni siquiera caí en la tentación de encajar un titulo fácil tipo ‘Indiana Jones y los rollos retenidos’ o ‘Indiana Jones y las noticias al pedo’.

La noticia se titula “Aduaneros detienen a Indiana Jones”. Parece difícil de creer que un tipo que no puede ser detenido por Nazis, ocultistas, la furia divina y todo tipo de facinerosos pueda ser detenido por unos aduaneros. El tema es que en aduana están retenidos los rollos de su ultima película, “Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull”. Se suponía que la película fuera estrenada ayer miércoles, pero un paro de los funcionarios aduaneros retuvo los rollos en aduanas.

Los funcionarios aduaneros son arriesgados. De un paro normal nadie se entera. Pero este paro se mete con Indiana Jones. Un héroe para toda una generación, del cual no se ve nada nuevo desde hace casi 20 años. Ejércitos de fans enteros esperaban para apiñarse en las puertas de los cines con sus fedoras y sus látigos y ahora van a tener que volverse a la casa, por 24 horas. Y así va a ser mientras aduanas tenga de rehén a estos rollos de película. Es o cumplir con sus demandas, o no ver esta película en el cine. Y para mucha gente esto es francamente terrible, tan terrible como cuando Alejandro Sanz no se presento y dejo a miles de mujeres llorando con entradas en la mano.

¿Los aduaneros son capaces de tanto? ¿Una raza de tipos que pueden llegar a dejar pasar un PS3, dos laptops y diversos artículos por solo 100 dólares pueden llegar a semejante maquiavelismo?

No. Los verdaderos responsables son estos.

ADEOM herself.

¿Quiénes, sino el sindicato más extremo y duro del país es capaz de esto? Después de dejarnos sin recolección de basura y ver que eso no produce resultados positivos, es hora de implementar una medida de lucha realmente extrema. Todo sale a la luz si leemos esta carta, enviada por Allen Schezar, dirigente de ADEOM, a los aduaneros.

“amigos de aduanas

muchas gracias por su apoyo en esta lucha. nosotros hicimos nuestra propuesta y la intendencia dijo que no, pero estamos dispuestos a seguir negociando. no hay negociación que se pueda llevar adelante sin algo que entregar. aquí es donde la pelicula icono del imperialismo que nos entregan hara la diferencia.

nuestro reclamo es justo. estamos pidiendo que nos paguen la deuda que tienen con el gremio, dinero que los vecinos ya nos pagaron y la intendencia se los gasto en otra cosa. mas valia que ese dinero fuera a parar a nuestras arcas, para financiar la campaña publicitaria de 100000 dolares que vamos a hacer que eso a los vecinos les va a parecer mucho mejor. porque esa campaña va a estar de mas. vamos a tener baile del caño, cortesía de mabel, y otras cosas del gusto de la gente.

posdata: les ruego se imaginen las mayusculas y acentos porque con una mano me cuesta escribir, ya que me quebre la clavicula. gracias.”

Eso es hacer presión. Pero las fuerzas detrás de esto están jugando con fuego. El fan dedicado es un tipo jodido. Capaz de las cosas más terribles. Un tipo capaz de disfrazarse de forma irrisoria y exponerse al ridículo de esa forma hace cualquier cosa. Es capaz, por ejemplo, de defender a Michael Jackson como ser humano. Para esa persona tirar un molotov y tocar fuego un auto no es nada. Van a salir a las calles. Que los que están haciendo esto después se hagan cargo.

En mi opinión, esto es un error de cálculo. Pero después de todo, ¿que podemos esperar de un grupo de gente que deja a la gente con su casa llena de basura y quiere que después esa misma gente los apoye en su causa?

Pensemos un poco la situación. China dice que como sus mapas pueden poner en riesgo secretos de estado, quieren que los saquen de la red. O sea, si yo soy un evil Overlord, digamos, mongol porque tiene frontera con China, y quiero conquistarla ¿que voy a hacer? Claramente, mirar en Google Maps para saber si cuando mis tropas cruzan a pie van a cruzar un río para llevar puentes para que así no se crucen con ese obstáculo. De esta forma, China previene que ese tipo de situaciones pasen. Porque claro, si soy un warlord mongol no voy a tener plata para pagar satélites espía (¿Quién oyó hablar de los mongoles como peligro al mundo desde Genghis Khan?) y me las voy a tener que arreglar con lo que tengo, o sea, Internet.

En Uruguay, claramente podrán pasar dos cosas. O nos trenzaremos en un debate eterno que durara años tratando de determinar si está bien dar curso ese pedido o no, o bien en los organismos encargados de aprobar el asunto ni siquiera leerán lo que esta en la tapa de la carpeta y lo aprobaran en cuestión de días.

Todo será cuestión de ver como se desarrollan los acontecimientos. Las primeras consecuencias del borrado del mapa de China las veremos cuando las delegaciones que llevan los atletas a los Juegos Olímpicos se pierdan, porque simplemente no sepan como llegar. Con un poco de suerte todos se pierden para el mismo lado y terminan organizando un campeonato mundial de payana de apuro, en por ejemplo, Vietnam.

Esta clarísimo. En muchas partes del mundo la cantidad de fieles de la religión católica esta decayendo. Especialmente entre los jóvenes, debido a las posturas inflexibles de la iglesia relativas al aborto, el uso de preservativo, la homosexualidad y otras. Entonces Benedicto ha resuelto redoblar la apuesta y captar a los jóvenes.

Dándose cuenta de que el plan de la Arquidiócesis de Boston para acercarse a los jóvenes no funcionó, había que inventar algo nuevo. La primera línea explorada fue la de, dado que la molestia es por el lado de ideas poco modernas, introducir todavía más pecados para que haya más formas de quedar condenado absolutamente. Algunos de estos pecados son la contaminación ambiental (guarda con tirar papeles en la calle) acumular riqueza excesiva (choke on that, Bill Gates!), consumo de drogas (algo que los jóvenes detestan, por supuesto) y realizar experimentos moralmente cuestionables (con lo cual los productores de Gran Hermano están todos condenados).

Eso no es suficiente. Así que hay que ir un paso más y hacer lo mismo que los jóvenes. ¿Imitar a sus ídolos de rock? A Juan Pablo II no le resultó. ¿Qué otra cosa hacen? ¡Mandar mensajes de texto! Es evidente. ‘Mandémosles miles de mensajes de texto con sermones y ya esta. Ellos determinaran que estamos en la onda y nos seguirán’ debió de haber pensado alguien.

Pero esto no es todo. Si seguimos la historia fotográfica de Benedicto, vemos que desde que comenzó su papado ha hecho enormes esfuerzos por mimetizarse con distintos grupos de personas para así obtener su apoyo. Esta no es la primera vez que lo hace.

Intento de simpatizar con el club de fans de Clint Eastwood


Intento de simpatizar con la sociedad de amigos para la conservción de las especies en peligro

Intento de mimetizarse con la comunidad nerd

Intento de infiltrarse en el Club de Abuelas de Fray Marcos

¿Qué podemos esperar para los próximos días? Tal vez ideas igualmente acertadas como un blog en latín. O un club de fans al cual podamos unirnos. Brillante.