No Tiren Bombas

Detuvieron a un hombre de 35 años que se hacia pasar por ginecólogo y atendía a mujeres de Pocitos y Punta Carretas. El tipo solo trabajaba a domicilio y cobraba carísimo, aparentemente, como se puede inferir de las zonas donde operaba.

Lo agarraron cuando una joven sintió dolores en la zona vaginal, pasados unos días de que el ginecólogo le diera unos inyectables para provocarle un aborto. El hombre solo tendría “algunos conocimientos médicos”. Capaz que solo sabe tomar la temperatura.

Es llamativo que nadie se haya dado cuenta, que las pacientes no se dieran cuenta que el tipo no era un ginecólogo real. Sobre todo por su especialización, supongo que es mas fácil hacerse pasar por medico general y decir “ahhh, usted tiene un virus” (como dicen siempre) que por ginecólogo.

Por eso, para que esta situación no se vuelva a repetir, presentamos la guía No Tiren Bombas para identificar ginecólogos truchos. Sigan estos consejos y no volverán a ser engañadas, damas.

• En lugar de traer un bolso o valija con sus instrumentos, lleva una Maletinha, de Fabrica Peñarol. Adentro posiblemente lleve un estetoscopio de plástico y un refuerzo de mayonesa y huevo.
• Presenta una tarjeta que dice “Dr. Orlete, Witch Doctor”.
• Después de mencionar que va a darte un inyectable, recibe una llamada al celular, atiende, y corta al que lo llamo diciéndole: ‘Si, mira, te atiendo después. Estoy por vacunarme a una.’
• Saca fotos a las pacientes durante la consulta, bajo el pretexto de que es para una ‘revista medica’.
• Su túnica blanca tiene un cartel de ‘Escolar’ y le queda chica.
• Parte de sus técnicas de curación consisten en lanzar buzios, y cantar canciones con letras como ‘aiiaaaa aaiiaaa aiiaaaaa aiiaaa Cthulhu Fthagn aiiaaa aiaiaaa’ mientras baila alrededor de un fuego.
• Su primera expresión al ver sus pacientes sin ropa es decir ‘¡Ay que bien que estas!’
• Si te lo recomendó esa amiga que te odiaba, porque le robaste al novio, que de repente paso a ser tan atenta y cariñosa, es posible que tengas que sospechar algo.
• Escribe las recetas en servilletas de McDonalds. Si además su letra es legible es un agravante.
• Si lo consultas preocupada por un posible embarazo, su respuesta es: ‘No. Tengo que decirte que no estas embarazada. Pero eso se puede arreglar, je je je’

Impriman esta hoja y peguenla en la puerta de la heladera. Después no digan que no les avisamos.

Tratamiento de varices. Equitación. Tiro. Señores. La realidad es clara. La ministra esta utilizando nuestro dinero para convertirse en un gato. Mas precisamente en uno onda Lara Croft, indicado por la predilección por visitar los polígonos.

Para la mujer es difícil envejecer y ir viendo que la belleza que trae la juventud se desvance. Mas cuando lo mas linda que fuiste en toda tu vida es como luce la ministra en esta foto.

"Hubo un tiempo que fue hermoso y fui libre de verdad"

Claro, los tiempos cambian y ese look dejo de estar de moda. Había que modernizarse. Así que Daisy se cortó el pelo y se puso lentes. Lentes de gato. Como lo demuestra la foto de abajo.

Foto de la izquierda. Daisy y sus lentes. Foto de la derecha. Gato y un par de lentes con 80% de similitud.

Ahora se saco las várices y ahora debe tener unas piernas espectaculares. No es lo mismo sacarse várices que irse a tratar por una clavícula quebrada. Vaya uno a saber con que sigue después. Luego tomo clases de equitación, que es un deporte fashion y de gente linda. Como de Galería de Búsqueda. Uno no se imagina un gordo comedor de tallarines haciendo equitación. Se imagina gente esbelta, delgada, linda.

De más: hacer equitacion y ser linda. De menos: hacer equitacion y ser gordo y comer tallarines y que te cuelguen por la boca

Y la misma relación uno hace con el tema del tiro. Uno se imagina una mujer que dispara y ¿que imagen aparece en nuestra cabecita? ¿Sarah Connor? No. Uno se imagina algo así.

Token gato con armas. Las mujeres deben estar pensando que los hombres somos asquerosos. Lo somos.

Al respecto del asunto, Montevideo.com recogió declaraciones de un asesor de la ministra, Enrique Rivero y de el dirigente de uno de los sindicatos de la policía, Marcelino Rodríguez.

El primero sostiene que esto no consiste en una forma de abuso de poder, sino que es una muestra de apoyo y confianza hacia la institución policial. Es decir, no seria más que una forma de estrechar los lazos entre la encargada de la cartera y sus subordinados. Amigos bloggers, abran las puertas de sus casas para que sus jefes los pasen a visitar, se instalen en su sillón, y pongan las patas arriba de su mesita del comedor porque no serían abusos: sería que el vinculo entre ustedes se esta estrechando. ¿Y quien no quiere llevarse bien con su jefe?

El segundo expresó "No es nada raro que la ministra use las instalaciones del ministerio del Interior, ha llegado el momento de que la policía se abra a la sociedad y que pueda compartir las cosas que no son exclusivamente del servicio, no nos parece mal". Excelente. Quiere decir que lo mío es tuyo y lo tuyo es mío. Ciudadanos, partamos hacia las dependencias policiales y pidámosles prestados lápices, computadoras, o hasta que nos lleven a algún lado en los patrulleros, como si fueran taxis.

El sindicalista continúa comentando que ella, como jefe máximo de la policía, tiene derecho a “supervisar y conocer las unidades”, pero se quejo de que la familia de un policía nunca iba a tener la atención que tiene ella en el hospital policial. Y termina con una nota positiva, "Ha tenido la altura ética de transmitirnos la libertad de expresión. Nunca se me persiguió, ni se me sancionó cosa que hemos vistos; antes con en un Stirling o un Ramírez primero te sancionaban y te sumariaban, y después veían". Menos mal.

Aquí esta lo que tu estabas buscando. Presentamos a la primera carta del juego oficial de cartas coleccionables de ‘No Tiren Bombas’, donde iremos presentando a algunos personajes que hayan adquirido relevancia a lo largo del año. Después vemos que hacemos con ellos, por ahora, impriman y recorten su primera carta y vayan juntandolas para jugar con los amigos.

Nombre: Edward Hunter-Coddington Yern

Aliases conocidos: El Vela. Que tipo de vela, esta por verse, puede ser una vela de esas de cumpleaños, o la vela que uno pasa cuando no puede dormir, o ¡hasta esas velas que se usan para que los niños hagan caquita!

Primera Aparicion: El País, issue 24321

Faccion: Antiguamente, la Empresa. Ahora, COMCAR.

Fecha de Nacimiento: Seguro que no fue aYERN

Música Favorita: La milonga.

Bebida Favorita: El whiskey

Nunca sale de su hogar sin: Los documentos

Altura: Mucha

Peleas perdidas: Aparentemente una. Con eso basta.

Fuerza: Antes, la de una de las empresas mas grandes del Uruguay. Ahora, desconocida.

Velocidad: No la suficiente.

Poderes Especiales: Awesome Friends (Tienes amigos increíbles. Te harán favores increíbles, te pedirán favores increíbles, +10 a todos los chequeos de influencia). Innuendo (Capacidad “sobrehumana” para “hablar” pasando mensajes “ocultos” sin que los demas “entiendan”). Pet Taming Specialization – Cat (Estas entrenado para domesticar gatos. Una vez por año, elige un gato cualquiera y automáticamente pasa a ser tuyo).

Porque esta acá: Por esto.

La noticia loca de la semana dice: ‘Reconstruyen un pene sensible a un hombre de 26 años con tejido del antebrazo’. En Barcelona, cirujanos de la Fundación Puigvert y del Hospital de Sant Pau le reconstruyeron desde el punto de vista morfológico y funcional el pene a un joven de 26 años, a partir de tejido del antebrazo, al que le habían amputado el miembro durante un conflicto armado. No traten de imaginarse como fue ese conflicto, por favor, pudo haber sido luchando con cuchillos, pudo haber sido un disparo perdido con mucha mala suerte, hasta pudo haber sido luchando en el barro con una stripper. Todas las posibilidades son desagradables.

La intervención duró diez horas y ahora el hombre puede tener una vida completamente normal. Final feliz, compañeros del sexo masculino. Se que estas cosas nos llenan de terror, el pensar en la amputación, o enfrentar una perspectiva de volverse La Lola o el travesti del reclame de arquitectura. Pero terminó bien. Ya está. El muchacho puede usar su miembro de vuelta.

Y yo se lo que están pensando con mucha vergüenza: ¿Cómo habrá quedado este muchacho? No se necesita ser adivino para saber que ustedes lo piensan. El mundo quiso saber lo mismo cuando cual Six Million Dollar Man reconstruyeron a John Wayne Bobbit. Su duda puede revelarse haciendo clic aquí.

Y a la vista de los resultados, creo que podemos alegrarnos de que un pene pueda reconstruirse a partir de un antebrazo, y no al revés. No puedo siquiera empezar a imaginarme un brazo reconstruido a partir de penes.

Para terminar, invitamos a todos a que dejen su chiste horrible relativo al tema en la sección de comments, para terminar de hundirnos más completamente en este breve chapuzón en la chabacanería. Pueden decir cosas como “pa, que te la reconstruyan con un cacho de brazo es para cortársela”, “si ese tipo te da la mano más vale no agarrarle el brazo” o “bo, córtenla con este tipo de chistes” o lo que se les ocurra.

El sábado 24 de mayo el mundo supo a través de la revista Semana que Tirofijo Marulanda, el líder de las FARC, había muerto. Al día siguiente, Timochenko, otro de los altos mandos de las FARC confirmó que esto era cierto y que había muerto de un ataque al corazón.

La región se sacude toda frente a la noticia. Los analistas se devanan los sesos por determinar lo que sucederá en los próximos días. En busca de aportar una pequeña pieza de este enorme puzzle, nos preguntamos que opinaría Hugo Chávez al respecto, dado que hasta hace un par de meses estaban amigazos con Marulanda, Chávez le hablaba, le pedía que soltara rehenes, y parece que la cosa funcionaba porque se dió la liberación de algunos. Recordemos que también le pidió a Marulanda que mantuviese a Ingrid Betancourt mas cerca de el. A la vista de los hechos, esperemos que Marulanda no le haya hecho caso.

Sobre la desaparición del líder guerrillero, en su programa “El Show de Don Hugo” (en su versión original se llama Domingo Gigante) Chávez declaró:

“Estoy muy triste por la muerte de mi amigo Tirofijo. Mi gran amigo Marulanda, que ha hecho tanto por su país, líder de una fuerza beligerante, no terrorista, que solo lucha por un proyecto Bolivariano, no demasiado distinto del nuestro. ¡Mira lo que has hecho, Mr. Danger! Con tu comida chatarra, con tu comida rápida que tapa las arterias de los buenos hombres y les provoca infartos. ¡Tu eres responsable de esto, Mr. Danger! ¡Huelo a azufre Mr. Danger! ¡Eres un burro, un cobarde y un alcohólico y tu lo has hecho!

Dejando de esto de lado, solo estoy un poco molesto porque el estaba muerto, y no me ha dicho nada. Me ha dejado hablando solo. Y luego me piden que me calle. Algunos piensan que ignorarme es una buena forma de que me aburra y me quede hablando solo. ¡Pero no! ¡No nos callaremos! Porque cuando yo hablo, Latinoamérica toda esta hablando, así que Marulanda, tu que con tu indiferencia, con esa excusa de que estas muerto me quieres callar, ¡quiero que sepas que no serás bienvenido en las cumbres! Porque los que quieren que me calle quieren que la Latinoamérica Bolivariana se calle, y ¡no se callara!

Así que ya sabe Liderguerrillercito. No tolerare más su indiferencia. ¡No la tolerare más! ¡Cachorro del imperio! ¡General! ¡Mándeme ya mismo 10 batallones a la frontera con Colombia!”

Chávez siguió hablando durante dos horas discutiendo otros temas de relevancia al asunto, como los mejores momentos de riego para los hongos búlgaros, el impacto de la cría de focas en la campiña inglesa (región tradicionalmente lechera) y finalmente, sorteo un auto del año nueeeeevo de paquete. Con el tanque lleno de nafta hecha con petróleo de Venezuela, por supuesto.