No Tiren Bombas

Hoy en No Toquen Nada pude escuchar de vuelta una de las grabaciones más increíbles que he escuchado en toda mi vida, de mis favoritas. La evidencia esta a la vista: esa grabación le puso nombre a este blog.

El sujeto en cuestión es Alma Dos Santos, líder político artiguense. Se prepara a dar un discurso como parte de la campaña electoral de 1994, apoyando al Dr. Alberto Volonté, en el sector ‘Manos a la Obra’.

Dos Santos no puede hablar porque sus seguidores no paran de tirar bombas. Les pide que paren, que no sean estúpidos. Luego comienza a hablar mal de Lacalle, acusándolo de soberbio por no ir a visitar un barrio pobre, y explicando que hay que oponerse a él. Para luego decir que a pesar de ser un hombre soberbio, es inteligente y que su política económica fue la mejor para el país. Que ayudo a jubilados y gravó a los más ricos para darle a los más pobres.

Más adelante, dice que Volonté es el mejor presidente que el país podría tener. Pero luego vuelve a contradecirse diciendo que quiere que Lacalle sea reelecto para que luche contra la soberbia, y diciendo además que es el blanco que mejor representa el espíritu de Wilson Ferreira. Al final, el “no tiren bombas” vuelve a aparecer junto con una serie de epítetos como “estúpido” “borracho” e “imbécil” a un seguidor de Aldorio Silveira, otro dirigente del Partido Nacional.

Es muy gracioso por la forma de hablar de Dos Santos, por las palabras que usa, por la forma de insultar constantemente a la gente, y por la forma de contradecirse. Es como que el mismo es su propio TVR, en pocos minutos. Pero además de eso, es interesante tomarlo como muestra de cómo a veces se conduce el electorado ya que el tipo fue diputado. No importa que evidentemente no sepa hablar, la gente lo votó igual.

En pocas palabras, es imperdible.

Levanté el audio de boomp3.com, subido por Cursos Para/lelos. Gracias por ponerlo ahí para que todos lo recordemos.

¿Hay algo raro con la foto no? Los voy a ayudar a deducirlo por ustedes mismos. Les voy a dar opciones:

1. No se ve a Celestino Corbacho, ministro de Trabajo y alguien en Montevideo.com se fumo algo raro mientras subía las fotos.
2. El ministro de Trabajo se parece mucho a una copa de vino
3. El ministro de Trabajo se parece mucho a una copa de vino y Nin le esta encajando un pico.
4. Celestino Corbacho es el hermano varon de los Gemelos Fantásticos en forma de copa de vino.
5. No se ve a Celestino Corbacho, pero inferimos que esta ahí y el hecho de que no este NO importa.

¿Que contestaron? Si contestaron la 1, no tienen la visión que tiene la gente de Montevideo.com. Tienen vista corta, y no van a llegar lejos en esto del periodismo si algún día se dedican a ello.

La respuesta correcta es la 5. Ahí están Nin y Celestino. Los dos. Aunque no se los vea. Y detrás de esto hay un concepto que han descubierto en Montevideo.com que va a revolucionar todo el mundo del periodismo grafico. Anótenlo bien. No es necesario que en las fotos que uno pone pase lo que uno dice que pasa.

Es simple. Es sencillo. Conseguimos una foto de Nin por ahí tomando vino y decimos que esta con Celestino Corbacho, aunque en realidad sabemos que esa foto se la sacaron en el Club del Vino. Total, la gente es chota. El medio periodístico, venga en el envase que venga, tiene una credibilidad a la cual apela todos los días. Por algo confiamos en este para que nos de las noticias y le creemos. Este concepto lleva a esa credibilidad aún más al límite. Le transmite a la persona “mira que acá esta Celestino Corbacho”, y le mostramos una foto de cualquier cosa, por ejemplo, de los fantásticos Vikings.

¿Se imaginan la cantidad de dinero que se ahorra? Podemos dedicarnos a escribir páginas y paginas de noticias enteras con fotos de archivo o hasta fotos bajadas de fotologs por ahí. Es un negocio redondo.

Y como nosotros hemos aprendido la lección, los dejamos con la siguiente producción fotográfica.

Rodolfo Nin Novoa, junto a George Lucas en el preestreno de Star Wars: The Clone Wars

Rodolfo Nin Novoa, junto al payaso Pelusita, colaborando para el Domingo Amigo de Peluffo Giguens

Rodolfo NIN, posando para la tapa de su nuevo CD

El 21 de julio el banco central de Zimbabwe, en un desesperado intento por introducir liquidez en la plaza monetaria, puso en circulación de un nuevo billete de cien mil millones de dólares de Zimbabwe. Como referencia, al 25 de julio comprar un dólar de Estados Unidos con dólares de Zimbabwe sale 619.334.351.928 dólares.

Esto es parte de una situación provocada por una hiperinflación del 2200000%, que muchos economistas sospechan que es mayor y que este numero esta maquillado por el gobierno. La inflación en febrero de este año estaba al 165000%.

Esto despertó el interés de la empresa Hasbro, editora del conocido juego Monopoly. Buscando hacer más real la experiencia de jugar a ser millonario, la empresa estaría interesada en reemplazar todos los billetes de dinero de Monopoly por dólares de Zimbabwe.

“La matemática es muy sencilla. El costo de producción de nuestra edición deluxe es de diez dólares. Si quitamos el costo de las tarjetas de suerte y arca comunal, las fichas, y el tablero, nos quedan cuatro dólares de costo en billetes de Monopoly. Con esos cuatro dólares podemos comprar dos millones de millones de dólares de Zimbabwe. Dado que el billete de menor valor es de 5000 dólares Zimbabwenses, podemos comprar todos los billetes que queramos con esos cuatro dólares. Y también así abaratamos costos, ya que nuestros billetes de Monopoly son más caros que un billete de Zimbabwe. Simplemente los números son mejores. Podremos aumentar nuestros márgenes de ganancia y dar una experiencia mas real a nuestros jugadores, a la vez que ayudamos a ese pobre país.”, declaro una alta fuente de la junta de directores de Hasbro.

Hace unas semanas comentábamos una terrible situación que estaba ocurriendo en Nueva Palmira. Los enanos de jardín estaban desapareciendo, secuestrados por una facción misteriosa con planes seguramente maquiavélicos, ya que todos los planes de las facciones misteriosas son así.

Nos llegó este recorte de prensa directamente a nuestro mail de uno de nuestros colaboradores de Nueva Palmira, y nos da la visión de los hechos que tiene la prensa local, El Eco.

“Un enano de jardín con una carretilla –de hormigón- desapareció en la madrugada de l lunes del patio de la familia Benítez Boné…” Esto es peor de lo que pensábamos, ya que los ladrones de enanos de jardín no solo están tras estos sino que además tras sus carretillas de hormigón.

“Parece ser que lo habrían intentado robar la noche anterior (…) porque ‘a la carretilla la habían movido del lugar’. De seguro ‘no lo pudieron llevar por su peso’”. Pero el enano terminó siendo robado. Lo cual indica que nos enfrentamos frente a un grupo terrible, con la capacidad de movilizar una camioneta o vehiculo similar para poder transportar al enano de 130 kgs de peso, según se estima en la nota más adelante. Posiblemente un cálculo hecho por los calificados peritos de CSI: Nueva Palmira.

Y además de la obligatoria recompensa que ofrecen por recuperar al pobre enano, sigue la frutilla de la torta. Una foto del pequeño Benítez Boné, al lado del también pequeño Gimli y su carretilla. Mi corazón se ablanda y derrama lagrimas pensando en la tristeza de ese niño por su compañero de juegos perdido.

Y finalmente, la descripción del enano, por si lo ven corriendo por la calle. “El enano estaba pintado así: ropa de color azul, gorro rojo, carca blanca, y ojos celestes. La carretilla es roja”. Carca, no barba. Si cambiamos el “estaba pintado así” por “vestía” la situación adquiere un tono mucho más surrealista. Falta solo que dijera “responde al nombre de Gruñón” para poder llamarlo y ver si responde, como los perros.

Esta película transcurre entre los episodios 2 y 3, en el medio de la llamada guerra de los clones, entre la Republica y la Confederación de Sistemas Independientes. Cuando el hijo de Jabba the Hutt (Rotta the Hutt) es secuestrado por unos renegados, Anakin y Obi Wan deben investigar. ¿Quien controla al grupo renegado y que objetivo tiene? Este es el misterio que nuestros héroes deberán resolver mientras evaden la persecución de Asajj Ventress, la malvada aprendiz del Conde Dooku.

No tiene bigotes pero si dos dientes separados frontales. Aparenta ser una morsa joven, por su actitud más que nada, pero en realidad ya es toda una veterana. Le gustan los partidos de tenis y los alfajores.

Se la vio por última vez por las inmediaciones de Paraguay esquina Freire. No le gustan las alturas así que es razonable que lo vean cerca de la Planta Baja. Responde al nombre de ‘Fernando’. Cualquier información que puedan proporcionar sobre su paradero se recompensará. Esta es la foto más reciente que tenemos.

Damos inicio a un nuevo espacio en No Tiren Bombas, donde los lectores son invitados a compartir un video musical con todos. Después de elegir el video, deben explicar la razón por la cual lo eligieron. El turno hoy es para Pedro Picapiedry.

El elegido de Pedro Picapiedry: La Marcha Imperial, de John Williams

“Una persona tiene un pinchazo en la carretera. Se baja dispuesto a cambiar la rueda pinchada por la auxiliar. No tiene. Se la olvido en el hogar.

Mira alrededor y no hay nadie que pueda asistirlo. Preocupado, piensa que va a quedar varado en la ruta, ya que esta historia transcurre hace años y no existían los celulares.

A lo lejos ve una casa. Decide acercarse a ella para pedir ayuda, a ver si tienen una rueda auxiliar. Pero a medida que se va acercando, piensa. Es muy tarde en la noche. No me conocen. No me van a querer ayudar. No le van a dar una rueda a un extraño.

Así reflexiona todo el camino. Pensando que será insultado al momento de realizar su pedido. Así que cuando el dueño de la casa le abre la puerta, la persona le grita: ‘¿Sabe que? Introduzca la rueda en su trasero’

Este cuento me vino a la memoria pensando en la situación de nuestro país. Esta semana los dirigentes de ADEOM convocaron a los vecinos de la blanqueada para darles explicaciones.

Fueron solo dos. Los demás eran periodistas.

Los dirigentes de ADEOM comenzaron a arengar a los vecinos para que se acercaran. Hasta les ofrecieron chorizos de un carrito que habían traído.

Que horrible.

Que mal.

Así no puede ser.

De la misma forma que hace muchos años, un grupo de iluminados intento a que toda la población escuchara su mensaje por la fuerza, ellos hicieron lo mismo. Aprovechando la fuerza de los chorizos. Del hambre.

El hambre que ellos mismos traen con su huelga. Con sus privilegios, con su ajuste por el IPC.

Estamos en el horno.

Como dijo Oscar Wilde “No hay peor forma de estar en el horno que por la propia mano de uno”, cosa que me recuerda a George Orwell, a su ‘Homenaje a Cataluña’ y a su frase ‘Lo característico de la vida actual no son la inseguridad y la crueldad, sino el desasosiego y la pobreza.’

Por eso es que elijo a la Marcha Imperial. En este país donde la política para tratar con los presos es liberarlos, y donde se nos dice que la inseguridad es una sensación térmica, cuando sabemos que no es así, debemos tener presente el mensaje que nos transmite. Orden y progreso.

Y tratemos de entender a ese hombre incomprendido, Darth Vader. Un hombre que no hacia compromisos, que no travestía sus ideas. Un hombre que solo busco lo mejor para su galaxia e impuso un orden que era muy necesario. Con sus aciertos y sus errores, como todo ser humano. Pero con un balance, al final de cuentas, muy positivo.

Así, la próxima vez, serán los dirigentes de ADEOM los que nos dirán que, como si fuera esa rueda de auxilio, introduzcamos esos chorizos en nuestros traseros.”

En Nueva Palmira hay una oleada de desapariciones de enanos de jardín. Los enanos desaparecen por las noches, generando consternación en la población ya que un enano es como una “huella digital” de un jardín y por lo tanto es imposible de revender. La policía no tiene pistas y no puede luchar contra los ladrones de enanos ya que están luchando contra el flagelo de las carreras de motos ilegales, posiblemente realizadas con motos Hero Puch que no llegan a más de 40 km/h.

Como siempre, en No Tiren Bombas intentamos ver más allá de lo evidente. ¿Robos? Pamplinas. Nuestro equipo de investigación ha desarrollado una serie de teorías mucho más factibles y sesudas acerca de lo que esta pasando realmente en ese inocente pueblo del litoral.

• Es sabido que hay grupos opuestos que llevan guerras ancestrales en secreto sin que los humanos lo sepamos. Vampiros y hombres lobo. Gente que usa Facebook y gente que usa MySpace. Emos y Punks. Gente que piensa que Showmatch es el mejor programa de la TV y gente que no. Los enanos de jardín también tienen su enemigo. Los orcos de jardín. Orcos de cerámica relegados al ostracismo por ser bastante feos. Hace milenios que se pudren en alguna caja cerrada, olvidados por la humanidad. Bueno, por fin han resuelto contraatacar. Los enanos tienen sus días contados.
• A pesar de la teoría de la “huella digital” que nos sugiere que los técnicos de CSI: Nueva Palmira rastrean los crímenes a través de los enanos, estos sí están siendo robados por una mafia de los enanos de jardín que luego los revende. En Nueva Palmira es imposible efectuar la reventa, porque el enano es la “huella digital” del jardín. Por eso estos temibles cárteles trafican con los enanos de forma clandestina, llevándolos en avionetas hasta Paraguay o a veces, ingresándolos en otros países dentro de mujeres que simularían estar embarazadas para así poder pasar los controles de aduanas.
• Los enanos están emigrando en masa. Tristemente, el enano tiene que partir a otras tierras, muchas veces en la ilegalidad, para escapar a este país que no da suficientes oportunidades, donde la mediocridad siempre triunfa y se le cortan las alas a los enanos.
• Esto es obra de un grupo que opera desde las sombras, el GLE, Grupo de Liberación Enanil, una organización clandestina dedicada a un solo propósito: la liberación de los enanos esclavizados por el hombre alrededor del mundo. Su líder es a su vez un enano, Juan González Ramírez, alias Comandante Manuel Meléndez Meléndez alias Barbalarga. Este enano fue el primero en liberarse de la opresión del hombre y huyo a la jungla donde formó este comando. Su localización es desconocida y periódicamente tiene incursiones en las cuales libera a sus compañeros enanos que luego recluta para su causa. En la plataforma de lucha de ADEOM, la demanda numero 472 es que se reconozca frente a las naciones unidas al GLE como una fuerza beligerante legitima.
• Se trata de una persona que inspirada por los Gnomos Robacalzoncillos, resolvió aplicar el mismo modelo de negocios, pero invertido, robando enanos de jardín. 1. Robar enanos. 2. ¿? 3. Profit.
• Alguien comprende la verdadera amenaza que representan los enanos de jardín. ¿Cuál es? No esta claro. Tal vez sean extraterrestres camuflados. Tal vez cobren vida de noche y realicen planes macabros que involucren dominio mundial. Tal vez estén detrás de todos los males de nuestros días, desde la suba del barril de petroleo hasta la desaparición de las góndolas de los supermercados de los Tico Tico. Sea lo que sea, esta persona, cual Roddy Piper en “They Live”, o un superhéroe cualquiera, sabe la verdad y nos esta protegiendo, en silencio, eliminando a esos enanos opresores. Desde acá te saludamos, noble justiciero.

El viernes pasado se pudo leer en Montevideo.com que los trabajadores de ADEOM resolvieron profundizar las medidas de lucha que están tomando para resolver el conflicto que tienen con la IMM.

La primera de esta medida se tomo el mismo jueves, cuando los empleados paralizaron las actividades del Teatro Solís y esto forzó que el concierto de Lisandro Aristimuño fuese pasado al martes primero de julio. Terrible para los que tenían las entradas, ya que en general uno va a ver a Lisandro Aristimuño cuando tiene problemas para dormir, y la gente con insomnio no puede esperar de un jueves a un martes para conseguir esas horas de sueño que tanto necesitan.

La noticia continúa con las declaraciones de Aníbal Gadea, uno de los dirigentes, que menciona que ADEOM va a tomar una de las medidas más duras y temibles que se pueden tomar. Una medida más terrible que las ocupaciones, que pocos sindicalistas se atreven a traer a la discusión. Un terrible secreto, escondido en un libro legendario de sindicalismo, escrito por un anarquista italiano a principios de siglo que se dice termino quemado en la hoguera por agentes secretos de la Inquisición Española. El Conflictonómicon.

Hago una pausa para tomar aire. El conocimiento extraído son… ¡¡Paros sorpresivos y distorsionantes!! (Ruido de truenos)

Gadea explica lo que son. “se van a hacer paros sorpresivos y distorsionantes, por ejemplo vos estás atendiendo una caja y dejás de atender abruptamente". Realmente es terrible, porque todo esta basado en la sorpresa, en lo inesperado. Como una especie de Peral Harbor de las medidas de lucha.

Comenzaron con la medida de Lisandro Aristimuño. Pero se dieron cuenta que no fue suficientemente efectiva, porque eso afecto a solo las tres o cuatro personas que habían comprado las entradas. Y como la sorpresa causa terror, porque uno nunca sabe cuando puede llegar, esa distorsión que te cierra la caja y no te atienden después de hacer dos horas de cola, a continuación presentamos el resultado de una investigación sin precedentes. Estas son algunas de las medidas sorpresivas y distorsionantes que ADEOM tiene planeadas para los próximos días:

• Por ejemplo, vos estas atendiendo una caja y dejas de atender abruptamente. Pero lo haces después de que te dan la plata, y ya que estas te quedas con el vuelto.
• Por ejemplo, vos sos inspector y estas tomando un examen de manejo. Y en el medio del examen, le decís al estudiante que te declaras en paro y te tiras del auto para abajo, mientras el flaco sigue manejando. Si no tiene ni idea de lo que esta haciendo, se va a chocar con un montón de cosas. Más distorsionante que eso, imposible.
• Por ejemplo, vos trabajas en necrópolis. Y estas ahí, poniendo el ataúd en el nicho. Y cuando el ataúd esta a medio apoyar, te declaras en paro y lo soltás. Se cae, se abre, todo el mundo sale corriendo.
• Por ejemplo, salís con todos los compañeros sindicalistas a hacer una campaña apoyando a Bordaberry en su candidatura a la Presidencia.
• Por ejemplo, vos sos Mabel Lolo y apareces en ‘Bailando por un sueño’. Bueno, después de lo de Nina Pelozzo esto no seria tan sorpresivo.