No Tiren Bombas

“El intendente de Montevideo, Ricardo Ehrlich, no descarta un segundo mandato al frente de la comuna, según fuentes de su partido.” Esto dice el titular de una noticia aparecida ayer, 28 de agosto, en Montevideo.com.

Intrigados por este titular, consultamos a uno de los asesores del intendente sobre las razones que le llevarían a pensar que podría ser electo de vuelta.

“La gran clave de todo esto es el profundo apego del Intendente Ehrlich al proyecto de gobierno para la intendencia del Frente Amplio. Cuando fueron las ultimas elecciones municipales, enfrentémoslo, el Frente Amplio no se podía embanderar con el cambio ya que hace 15 años que estaba en el gobierno municipal.”

“Entonces otros, como Bordaberry, hablaron de cambiar. Bordaberry fue muy claro: planteó traer a los Stones o construir un subte en Montevideo. Planteó la gran pregunta: ¿Por qué no? Y la ciudadanía fue muy clara en este aspecto: no le interesa. Bordaberry perdió. La gente demostró así que no quiere ni subte ni Stones, y Ehrlich se ha mostrado fiel a esa visión. Claramente quiere cambio, porque por algo ganamos las nacionales, pero no esas cosas banales como Stones y subtes que al final de cuentas no sirven para nada.”

“Pero esto no es todo. El intendente Ehrlich ha sido fiel a la visión del intendente Arana, el hombre con más popularidad en la intendencia de los últimos años. Pongamos como ejemplo el conflicto con ADEOM. La visión de Arana fue dejar que el gremio lo pasara por arriba y ofrecerles cosas con las cuales no podía cumplir. El intendente ha sido absolutamente fiel a esa forma de hacer las cosas: no ha desactivado el conflicto con éxito.”

“Mucha gente ha dicho cosas como que Ehrlich en realidad no gano la elección por sus cualidades personales, y que si el Frente Amplio hubiera puesto un buzón de candidato el buzón hubiera ganado igual. No es cierto. El buzón no puede mostrar fidelidad al programa del Frente Amplio. Y Ehrlich si. Por eso gano. Y es por eso que puede ganar de vuelta.”

Otro de sus asesores nos dio una respuesta más corta, pero no por ello menos sorprendente:

“El intendente cree que al haberse portado tan bien este año, los reyes magos le harán ese regalo. Si me permite, tengo que irme, estoy apurado. Al intendente se le cayó un diente. Me pidió que me comunicara con urgencia con los ratones para concretar el intercambio.”

El jueves 21 de agosto se pudo leer en la diaria una noticia acerca de la preocupación de los frentistas de Cerro Largo por unas declaraciones que habría hecho el intendente de Durazno, Carmelo Vidalín.

Vidalín estaba en Melo participando de los actos conmemorativos por la muerte de Villanueva Saravia y en unas entrevistas a los medios locales dijo que hace algunos meses había rechazado ofertas de ser candidato a vicepresidente del FA.

Esto molestó a los frentistas de Cerro Largo ya que “Mucha gente viene a preguntarte como es esto del ofrecimiento y no sabemos que responder”. La nota luego dice “Los demás integrantes de la Mesa Política dijeron no tener ningún conocimiento del supuesto ‘sondeo’ y remarcaron que en el FA ese tipo de definiciones se tomará cuando llegue el momento y en los ámbitos correspondientes.” Entonces nadie le ofreció formalmente a Vidalín la vicepresidencia.

No es el malestar de los frentistas de Cerro Largo lo que me resulta más interesante sin embargo, sino la actitud de Vidalín.

La diaria consultó a Vidalín acerca de estos dichos y respondió que “‘efectivamente’ hace algunos meses recibió dos ofrecimientos para ser candidato a vicepresidente en representación del FA. ‘pero se dieron en reuniones informales y en las que había muchos amigos’” y se agrega además que Vidalín “se negó a identificar de cual o cuales dirigentes del FA surgió todo el planteo.”

Cacho. Amigo. Te voy a explicar lo que paso. Vos estabas en una reunión informal, o como le decimos coloquialmente, un asado. En los asados se come carne, chorizos, esas cosas. Se juega al truco. Y se toma vino, cerveza. Y se generan climas divertidos, donde se dice mucha pavada y se hace mucho chiste.

Y entonces vos estabas en ese asado, y ese dirigente del FA de Durazno (que no tiene mucha más voz que a nivel local) te dijo: “che Cacho, te vamo’ a ofrecer ser vicepresidente, te vamo’” entre risas. Entre nosotros, no lo dijo en serio. Estaba embromando. Es como cuando uno le dice a un nene chico que lo ve dibujando unos garabatos horribles “dentro de poco vamos a ver tus cuadros en los museos, tigre”.

¿Cuál es la alternativa? ¿Que en realidad no estabas pensando muy bien lo que decías y quien sabe porque tiraste un bolazo al aire, sin imaginarte que alguien le iba a prestar tanta atención?

Un tipo tan despierto, precandidato a la presidencia. Seria raro.

Te voy a contar algo que me hizo estallar de alegría. Acá, en Montevideo. Un lugar para vivir la vida que siempre quisiste. Muy pronto, te vas a enterar. Si estas pensando en cambiar de vida, no te apures. ¡Se viene algo explosivo! Vale la pena esperar.

Ubicado en un predio de 20000 metros cuadrados en Solano López y Oesterheld, Notirenbombis Plaza promete cambiar la cara de la ciudad gracias a una inversión de 200 millones de dólares, buscando dar respuesta a los miles de familias que quieren vivir en un lugar seguro, cómodo, donde se atiendan las necesidades de una vida moderna del siglo XXI.

Servicios y Características:

• Tres torres de 21 pisos.
• 120 lofts.
• 28 garages paralelos full equip.
• Aire acondicionado en todos los pisos.
• Mayordomos ingleses.
• 53 ascensores con propulsión a chorro.
• Un escuadrón de Ninjas invisibles encargados de la seguridad.
• Balcones con palmeras con cocos en cada piso.
• Cementerio en el piso 84, para que usted pueda visitar a sus seres queridos que se han ido fácilmente.
• Helipuerto.
• Helipuerto para invitados.
• Tres canchas de squash.
• Una cancha de golf.
• Salsa golf.
• Escaleras mecánicas para los empleados.
• Satélite multidireccional para proyectar Internet en todo el edificio.
• Un gato.
• Carritos de golf para moverse por los pasillos.
• Alfombra de Persia, hecha de persas reales.
• Cementerio de cortesía para invitados, en el mezzanine del piso 84.
• Café de granos seleccionados a mano personalmente por Mechi.
• Mimos y malabaristas profesionales en cada piso.
• Tres piscinas con techo, una piscina con piso, otra piscina llena de champagne.
• Televisión en circuito cerrado, sin Bailando por un Sueño.
• Escudo contra el sol instalado en la azotea, para los fanáticos de la noche.
• Shopping en los pisos 102, 103 y 104.
• Días de 25 horas.
• Estatuas de mármol de todos los propietarios.
• Portero holográfico virtual.
• Canillas de agua caliente, fría, y de coca light.
• Diario interno del edificio, con las noticias que realmente importan. Suba y baja del barril West Texas de petróleo, los más y los menos y las últimas fiestas de sociedad.
• Hornos autolimpiantes.
• Puertas autocerrantes.
• Arbustos autopodantes.
• Autos automanejantes (tecnología KITT).
• Perros de Susana gratis.
• Casino en el piso 73.
• Remise las 24 horas.
• Un gato para los invitados.
• Canchas de Rugby, Lacrosse, Pato y Quidditch.
• Parrilla individual por cada unidad con asador haciendo asado las 25 horas del día.
• Teletransportadores con acceso directo a Zonamerica.
• Proyector de clima, genera nubes, nieve, sol, etc.
• Copia de Plaza Arocena en el piso 32.
• Sala de juegos para niños, con karts, Nintendos wii y animadoras disfrazadas de dinosaurio Barney para que los niños las golpeen.
• Estatua de Pedro.
• Pista de atletismo en el piso 76
• Alfredito Etchegaray.
• Cancha de Paddle.
• Ventanas de plasma que proyectan lo que usted quiera para que no tenga que ver lo que pasa de verdad afuera.
• Papagayos.
• Perros de Susana para los invitados.
• Invitación a participar de una sociedad secreta con la firma del contrato.
• Atracadero de yates.
• 23 pubs y bistros.
• 2 butecos.
• Revistas con publicidad de cigarrillos sin censurar.
• Cintas transportadoras para que la gente no tenga que caminar.
• Lanzadores de Glade automáticos dispuestos en la ventilación del edificio para que todo huela bien siempre.
• Calefacción generada con un reactor microcompacto de fusión en frío.
• Pista de esquí artificial en el piso 230.
• Cámaras que filman todo lo que sucede, las 24 horas, en todas partes del edificio, incluyendo los baños de los apartamentos.
• Paredes de esas bolsas de bolitas de nylon con las que se embalan electromésticos para que usted explote cuando quiera.
• Póster de Fernando Tetes en el techo de la recepción.
• Robot volador que le pasas una lista de compras y te trae todo de Tienda Inglesa.
• Generador de medanos de arena al lado de las piscinas.
• 53 platos distintos en nuestro servicio gastronómico en puerta, a cargo del Chef Michael J. Weiss
• Bañeras con olas.
• Luces a control remoto.
• Inodoros a control remoto.
• Invitados a control remoto.
• Ginecólogo trucho residente. Para que tus secretos queden a salvo.
• Bajos gastos comunes.
• Financiación del BROU a 120 años.

El pasado doce de agosto el senador Mujica sorprendió a la opinión pública anunciando que firmaría para apoyar el plebiscito para derogar la ley de caducidad. Esto causa sorpresa en la interna del gobierno ya que la postura del Presidente es no derogar esta ley y además rompe con una vieja tradición del MPP que en general no se lanza en grandes discursos en contra de los represores.

¿Cuáles son las razones para hacer esto del senador? ¿Ponerse en un polo opuesto al de Astori para generar claras diferencias y así poder aplastarlo en una interna? No, seguro que no, el ha dicho muchas veces que no le interesa ser Presidente. No creo que tenga dobles intenciones algunas. Que esperanza.

Las razones, en sus propias palabras, son las siguientes: “Porque estoy podrido de ir al Juzgado (...) porque esto no tiene gollete. Está hasta el certificado de defunción del presunto desaparecido y es una campaña electoral que en lugar de perder en la cancha la quieren pelear en la liga. Entonces, me parecía un recurso de mala fe desde el punto de vista politiquero”.

A su vez, el poder Judicial no se queda de brazos cruzados. Un funcionario, bastante ofuscado, declaro a No Tiren Bombas: “Ya era hora de que Mujica blanqueara esta situación, dejara de mentir y dijera la verdad. ¿Esta podrido de venir a los juzgados? Perfecto. Que ley de caducidad ni ley de caducidad, sabemos que esto es personal con nosotros. No nos quiere, nos cruzamos por la calle y ni nos saluda, cruza para otra vereda, o se pone a mirar vestidos en una vidriera para regalarle a Lucia.”

“No importa. Es recíproco. Nosotros estamos podridos de el, desde hace años. Nos cansamos de ese tonito de abuelete que se las sabe todas y que después viene y te dice que no seas nabo o chorizo o algún otro alimento. Así que nosotros también vamos a mostrar una actitud de altura similar y como estamos podridos, vamos a hacer campaña a favor de la ley de caducidad. Para hacerlo enojar. Porque no nos gusta que nos digan que tenemos podrida a la gente. Toma pa’ vos. Y pa’ tu tía Gregoria.”

La noticia apareció el 14 de Agosto en Montevideo.com y dice que de acuerdo con la ley votada recientemente en el Parlamento, que prohíbe la publicidad de tabaco en la prensa escrita, radio y televisión, el Ministerio de Salud Publica le esta pidiendo a los dueños de los quioscos que deben tapar los anuncios de cigarrillos de las revistas extranjeras. La ley no especifica si corre solo para los medios nacionales, por lo cual tenemos una nueva área gris con la cual divertirnos.

Es divertidísimo. Me imagino al canillita con una cinta aisladora negra, pegando tiritas para generar un efecto parecido al que antes se colocaba sobre los cuerpos desnudos de las mujeres en las revistas. O pintando con un marcador negro. O arrancando las páginas directamente. Es que esta bien. Hay que proteger a la gente.

Eso cubre el área de la prensa escrita. El MSP pide la colaboración de los canillitas, ellos cumplen, todos felices. ¿Pero que pasa con la televisión por cable? ¿Qué pasa con la radio de nuestros países vecinos?

No Tiren Bombas ha consultado a una fuente dentro del MSP y las ideas que se manejan para controlar la publicidad venida desde fuera son de lo más creativas.

• La televisión por cable será controlada por un encargado de vigilar cada canal. Esta noble persona estará sentada las 24 horas delante de una pantalla viendo las señales del extranjero, que se transmitirán con cinco minutos de demora. Si aparece un reclame de cigarros, desenchufara el cable correspondiente y usted se quedara sin señal. Cuando sea seguro para usted de vuelta ver la TV, este señor enchufara la señal otra vez.
• Para los eventos deportivos donde los participantes tengan una publicidad de cigarros como parte de sus promotores (por ejemplo, los viejos McLaren), se pixelará a estos con la misma tecnología que se usa para cubrir las caras de los presos. Ver un partido de fútbol jugado por cuadraditos es un precio pequeño que pagar por nuestra salud.
• Es sabido que las películas, Hollywood en su conjunto, es una herramienta del mal para convencerlo a usted de que haga ciertas cosas. Por ejemplo, fumar cigarrillos. Si fuman en las películas es publicidad encubierta, product placement. Esto también esta prohibido. Así que el MSP esta pensando en pedirle a cada persona que antes de ver una película alquilada en DVD se tome el trabajo de copiar el disco a su computadora, y editar las escenas donde la gente esta cerca de los cigarrillos o directamente se ve una publicidad de los mismos en la película.
• La radio es un caso más complicado. No se pueden censurar las ondas que vienen de otro país. Así que se pedirá por favor a las personas que si escuchan una publicidad de cigarrillos se tapen bien fuerte los oídos y comiencen a gritar “LALALALALALA” para no escucharla.
• Los libros son un caso parecido. Si usted detecta, a medida que lee, que el hábito de fumar de un personaje esta influyendo en usted el deseo de incurrir en esa terrible conducta, asuma que es publicidad, tome un marcador negro y tache todas las partes que mencionen a ese personaje en el libro.
• Se habilitara un sitio web para subir denuncias. ¡Asegúrese que una publicación que rompa esta norma sea perseguida!

Si todos colaboramos, podemos hacer que el cumplimiento de esta ley sea una realidad. Hasta capaz que se puede extender a Internet. Prepárense para cerrar los ojos cada vez cada vez que vea algo inapropiado. Y a gritar en voz alta ‘¡No esta ahí!’ una y otra vez.

“En Argentina realizaron clausuras de quioscos debido al peligroso ‘combo del amor’, que se vendía a los jóvenes. Está compuesto por una pastilla de Viagra, una bebida energizante, alcohol y un preservativo. La combinación puede ser mortal.” dice la noticia en Montevideo.com

Imagínense, pobres jóvenes inocentes, que no saben lo que es la vida. Van a un quiosco de estos, llenos de ilusiones y piden un ‘combo del amor’ pensando que les traerá amor y felicidad. Y en realidad no. Están comprando la muerte. ¡LA MUERTE! Usaran todos esos implementos juntos y luego perderán la vida, y aun peor, la inocencia.

Por eso es que la municipalidad de Córdoba ya ha clausurado 60 quioscos en un operativo por frenar a esta amenaza que pone en riesgo la vida de los jóvenes en masa. Esta claro que no es que vendieran el combo en una bandeja de plástico marrón y te ofrecieran si lo querías con refresco o papas grandes, sino que los comercios vendían Viagra y alcohol, que esta prohibido, y luego los jóvenes compraban el resto de los artículos.

La municipalidad de Cordoba, al constatar que los negocios estaban vendiendo esta combinación prohibida, ha resuelto investigar otros negocios que podrían estar haciendo lo mismo en otras áreas.

“La amenaza de la sandia con vino esta latente. Recordemos que esta prohibido vender sandias en las vinerías y vino en las sandirerias. El gordo que va a los asados y ingiere este postre esta directamente amenazado por esta combinación que puede provocar efectos similares a una sobredosis con cocaína. También inspeccionaremos las parrilladas, donde solo pueden vender lechón frío, ya que es sabido que el lechón caliente provoca la muerte más rápido que el virus del Ébola. Por ultimo, revisaremos los quioscos donde se vendan Mentos y Coca Cola Light, ya que esta demostrado científicamente, que al mezclarlos explotan. Hay organizaciones terroristas en Europa del este que desarrollan explosivos basados en Mentos y Coca Cola Light. Y es terrible que se vendan juntos en los quioscos. Los jóvenes fashion y cool que toman Coca Cola Light deben ser protegidos” – declaro una fuente de la municipalidad a No Tiren Bombas.

No hubo respuesta por parte de la municipalidad cuando consultamos si al aumentar el número de preservativos de uno a varios la letalidad del combo del amor disminuía. Tampoco esta claro cual es el efecto de este combo asesino en las mujeres.