No Tiren Bombas

Estamos en el patio de una escuela. Un niño con cara de preguntar cosas que solo se le ocurrirían preguntar en un guión escrito por un adulto se le acerca a una hot-looking maestra interpretada por María Fernanda Callejón.

- Maestra, ¿vos estás casada?
- No Martín, pero algo parecido.
- ¿Qué quiere decir algo parecido?
- Desde hace cuatro años que vivo con mi novia, Lucía.
- Ahhh. ¿Y lo que hacen ustedes es lindo?
- Y mirá, a nosotras nos encanta. Y cuando voz crezcas, a vos te va a encantar también, y vas a querer jugar con gente como nosotras.
- ¿Y ahora no puedo jugar con ustedes?

La maestra pone los brazos en jarra y ríe mirando al cielo, como siempre se terminaban riendo al final de todos los capítulos de los Thundercats.

- Ahhh… niños.

Este es un mensaje de ‘La Oveja Negra, yeahhh yeahhh’, ONG dedicada a darle trabajo a María Fernanda Callejón, para que no tenga que volver a bailar en el caño en Tinelli.

Yo estoy re preocupada x la situación del mundo. Fijate q en todos lados andan tirando bombas y ta, arriba viene la crisis esta q todo el mundo se esta re fundiendo en todos lados, tipo, hay una banda de gente sin trabajo en Estados Unidos y Europa, y cuando eso llegue acá nos va a pasar x arriba.

Ta y aca esta lo q me hace enojar, pq estamos como estamos por la codicia del hombre q siempre quiere +. Como la otra noche q estaba en el boliche con Meli y le dije, “tipo, Macu, convidame con tu daikiri” y Meli me dijo “ay nena no. Es mio”. Tipo, y ya se había tomado como cincuenta.

Y entonces yo digo. Hagamos un simple cálculo. Tipo, la caja de las pastis tiene 21 pastis y el mes tiene 30 días. Eso quiere decir q tenés q tomar como un poquitito + de media pasti por día. Bueno. El simple calculo. La ayuda q da, tipo, el mundo a la crisis son 700000 millones de dólares, y hay 6700 habitantes en el mundo. Si dividís la cantidad de plata entre la cantidad de gente, te da 104 millones de dólares por persona.

700000000000/6700000000 = 104

104 millones. Y eso es una banda de plata. Y en lugar de darle esa plata a los bancos, se la podrían dar a la gente y todos seriamos millonarios y yo me podría comprar todos los dvds de Casi Ángeles. Y en lugar de eso se lo dan a los bancos q ya tienen una banda de plata y además algunos matan gente, lo vi en un documental en el cine. Y los ejecutivos de las empresas en Estados Unidos se dieron plata con esa plata a su mismos, tipo, AIG dio 165 millones en premios, y tiene como 100000 empleados, eso es 1650 millones para cada empleado. Y mientras tanto hay gente en el África q se muere de hambre, ta, yo se q esa gente es pobre pq no quiere trabajar, pero ta, si le regalas esa plata por lo menos no molesta a los q si queremos trabajar.

Con esos 104 millones de dólares por persona, podrían hacer muchas cosas útiles. Una lechuga sale como 5 pesos así q hacemos otro simple cálculo y nos da q podrían comprar 104 millones de lechugas para cada persona. Y ahí tendrías de sobra para comer, tipo, ta si sos pobre pq la lechuga en realidad es fea pero si sos pobre es mejor q comer cosas vencidas. ¿Entendés? Yo no digo q les den la plata pq eso es darle a la gente el pescado y no enseñarle a pescar, como el plan de emergencia, pero q le den comida a la gente. Con 104 millones de lechugas comes toda la vida.

O todos podríamos tener nuestra camioneta. O nuestra casa afuera. Eso es igualar para arriba y no para abajo como siempre quieren los gobernantes malos. Y no tendríamos q trabajar +, nos podríamos quedar tranquilos en nuestras casas tomando daikiris q nos servirían nuestros sirvientes. ¿Y q mundo + igualitario q ese?

¿Hay un sistema + malo q este, donde la gente se muere de hambre cuando se le podrían dar 104 millones de dólares a cada uno? ¿Tan mal estamos? ¿Tanta maldad hay en el mundo?

Y esto no lo digo yo, lo dicen los economistas + grosos del mundo, q salieron en CNN, en Todo Noticias, en la Doiche Welle y en The Onion. Y yo los escucharía a los economistas + grosos del mundo, q saben + q yo y por eso les dan premios Nobel y han conducido re bien a la economía del mundo pq tipo, una familia de clase media como la mía puede tener un auto por persona. Eso es pq ellos hacen las cosas bien. Y los gobernantes tendrían q escucharlos a ellos en lugar de regalarle plata a los bancos. Ta. Pase. Pasaste? Pasas? Effeames. Beso.

Continúa la andanada de postazos sobre Mujica a la cual hemos sido sometidos por los medios en las últimas semanas. Los dos primeros fueron a cargo de ‘Busqueda’, diciendo que hay jerarcas y dirigentes del Poder Ejecutivo que dudan votar por el FA si Mujica sale electo candidato tras las internas y que en caso de que Mujica fuese electo candidato a las internas, que le ofrecería la vicepresidencia a Danilo Astori. Ambos postazos fueron revelados a periodistas por “fuentes políticas” y posteriormente descalificados por dirigentes del MPP.

Hemos obtenido en exclusiva un adelanto del próximo postazo, a ser publicado por un medio escrito en este mes de marzo, que por ahora no podemos revelar cual es.

Un periodista de ese medio se vio definitivamente shockeado cuando allegados al Senador José Mujica le confirmaron que en realidad este no existe y el que esta asumiendo su identidad no es otro que el ex presidente Jorge Batlle.

Antes de salir a representar su papel, Batlle se pondría una peluca, unos bigotes postizos y una almohada en la panza. Durante años practicó hablar con un estilo diferente y con una leve oscilación de cabeza para terminar de cerrar el personaje. Pero hay cosas que no se ocultan: sigue cantando la justa, lo cual en buena jerga quiere decir que dice el primer disparate que se le viene a la cabeza.

Fuentes cercanas a Mujica explicaron la razón de esta estrategia. Acostumbrado a perder eternamente las elecciones presidenciales, Batlle habría desarrollado esta estrategia hace años, planteando reinventarse como candidato de izquierda si repetía un número dado de derrotas. Todo esto dio un giro inesperado con las últimas elecciones y el hundimiento del Partido Colorado y la perdida de sus bases como resultado de la crisis del 2002 y la gestión de Batlle. Es claro que las posibilidades del ex presidente de volver a ser electo eran historia para siempre, y ahora apuesta a su personaje de Mujica para volver al poder y restaurar al batllismo.

Según la publicación, hay mucha mas evidencia apoyando estos dichos. Recientemente Mujica comenzó a decir que apostaba a que Uruguay tuviera un modelo de desarrollo similar al de Nueva Zelanda. Algo que le encantaba decir todo el tiempo a Batlle. Y Mujica y Batlle nunca han salido juntos en una foto, ni se los ha visto juntos al mismo tiempo.

El análisis de los expertos de la publicación es concluyente. Las posibilidades de Mujica/Batlle de ser el próximo presidente de los uruguayos, otra vez, son muy buenas. Y los efectos de la crisis todavía no se sienten, pero muy pronto se sentirán. Y recuerden como nos fue la última vez con Batlle. En un acto inusitado de falta de objetividad, la publicación terminaría pidiéndole a la población que tenga responsabilidad con el manejo de esta información y el voto en julio.

Cuando consultamos al medio acerca de si toda esta versión no les parecía disparatada y si no tenían pruebas adicionales además de un testimonio dudoso para ofrecer, obtuvimos la siguiente respuesta: “¿Qué Mujica no es Batlle? ¿Y quien va a ser si no?”.

Los fanáticos de los cómics están de parabienes. Se acaba de estrenar mundialmente Watchmen, una película de Zack Snyder (el director de 300) basada en la serie limitada del mismo nombre de Alan Moore. Esta serie limitada es considerada una de las mejores historias que el cómic book de superhéroes, como medio, tiene para ofrecer. Es una película que los lectores han estado esperando desde hace muchos años y por eso la ansiedad es tan grande.

Sin embargo, acá todavía no se tienen novedades de su estreno. Aquí se estrenaría en la segunda mitad de Abril, un mes y medio después de su estreno mundial. Esto no solo molesta a la gente sino que además le da muchísimo tiempo para que bajen alguna versión berreta de algún lado y la vean en sus casas tranquilos. ¿En que están pensando los dueños de los cines en Uruguay? ¿Por qué siempre hacen estas cosas? ¿Tácticas bizarras? ¿Visión totalmente distinta a la del resto de la gente? Es por esto que entrevistamos a Mariana Ruiz Mellino, gerente de una prestigiosa cadena de cines.

¿Por qué en Uruguay no se estreno Watchmen? El mundo entero ya la vio y nosotros tenemos que esperar un mes entero todavía.

Muy sencillo. Al estar basada en un cómic pensamos que puede ser de un enorme atractivo en los días próximos a Semana Santa. Los niños adoran los héroes y últimamente las películas de héroes funcionan mejor que nunca. Así que pensamos que es una gran oportunidad para captar ese público.

Además esta claro que esas películas no le interesan a toda la gente. Si la pusiéramos ahora tendríamos que sacar de cartel “Diva Adolescente”, que nos cubre el mercado de las adolescentes, “Guerra de Novias” que nos cubre el mercado de mujeres en general o “Cuentos que no son Cuentos”, que nos cubre el mercado de fanáticos de Adam Sandler. Watchmen no cubre ninguno de esos públicos, que por otro lado son muy numerosos y muy importantes.

Pero no se preocupen. A los fans del cine les digo que apenas termine abril vamos a sacar todas esas porquerías para niños, incluyendo Watchmen, y vamos a poner cosas en serio como esa de Clive Owen que lucha contra los bancos o ‘Loca por las compras’. Como hicimos con “Hulk” el año pasado, la pusimos en vacaciones de julio a las tres de la tarde en español, nadie fue a verla porque eso de un hombre verde que rompe todo es un bolazo, así que apenas pasaron vacaciones de julio la sacamos.

La película tiene una clasificación de R, no apta para menores de 17 años. ¿Le parece que es adecuado venderla como película para niños?

Mire, usted sabe como son los norteamericanos. Ellos exageran mucho. No dejan a sus niños jugar con fuegos artificiales en las fiestas. No hay que hacerles caso. El niño uruguayo banca eso, y mucho más.

¿No le preocupa que en este mes y medio los que estén interesados en ver Watchmen puedan conseguirla a través de Internet, o comprarla en la feria?

Bueno, actualmente eso solo puede hacerse mediante la piratería. El que lo haga es un vil ladrón y debe ser castigado con todo el peso de la ley. Y eso es peor que ir y robar un banco, créame. Esta destruyendo vidas y familias el que hace eso. Es un flagelo que año a año causa que disminuyan las ventas de entradas en nuestras salas. Es lo peor.

¿No le parece que si estrenaran las películas en fecha y forma esa disminución de entradas no se daría?

No, para nada. No se que relación le ve a los dos hechos. La persona de bien si quiere ver Watchmen tiene que esperar a que se la demos nosotros cuando nosotros queramos, de la forma que queramos. Además, el uruguayo no vive pendiente de cuanto se estrena cual o tal cosa, si no vivimos en Estados Unidos. Ni sabe que van a estrenar. Simplemente pasa por el cine, lee el titulo y si le llama la atención, entra.

¿Usted sostiene que el titulo es lo más importante de una película? ¿Qué la gente solo elige basada en eso?

Es evidente. Fíjese el caso del año pasado, “Hellboy 2: el ejercito dorado”. Con ese nombre espantoso no fue nadie a verla. Sin duda eso no tuvo ninguna relación con el hecho de que fuese estrenada como cuatro meses después de que saliera en el resto del mundo, o que las funciones fuesen tardísimo. Claramente el problema es el nombre. Le tendríamos que haber puesto “Mi mejor amigo es un demonio”.

En otros casos, como el de “Righteous Kill”, no supimos como traducirlo efectivamente. Pensamos en “Matar a Righteous” o “Pacino Vs De Niro 2”. Al final optamos por no emitirla directamente, porque sin una traducción efectiva iba a resultar dando perdidas.

Con Watchmen lo pensamos muy bien. Quisimos ponerle “La brigada W contraataca”. Ese titulo tiene algo del humor rioplatense que iba a enganchar mucho. Pero los pósters ya habían salido a producción con el titulo que menos nos gustaba, “Los vigilantes” y ahora nos lo tenemos que bancar. Sabemos que va a tener un impacto negativo en las ganancias.

¿Usted ha participado alguna vez en un trío?

Yo entiendo que por estar en el mundo del espectáculo me hagan este tipo de preguntas. Pero algunos estamos más preocupados por el arte que por otras cosas.

Algunas afirmaciones que usted hace sobre su forma de ver el mercado parecen bastante inusuales. ¿Usted tiene un equipo de expertos en cine que lo asesore?

Por supuesto. Tenemos a todo el equipo que seleccionaba los avasallantes estrenos de Cine Espectacular en el cuatro. Ellos comprenden a la perfección los deseos de la gente. Tienen años de experiencia haciendo eso. No se como el cuatro los dejo ir.

Temo preguntar esto. ¿Van a pasar la película doblada al español?

No. Por supuesto que no. ¿A quien se le ocurriría tal locura? Habrá unas funciones en español, si, posiblemente las de las 16, 18, 20, 22 y 24. Pero no podemos pasarla solo en español. Hay un pequeñísimo porcentaje de fundamentalistas que solo quieren ver películas en ingles, que parte de nuestro publico y también hay que cuidarlo. Así que pondremos una función para ellos viernes y sábado en trasnoche, a las 2 am. Más que suficiente.

“Mujer mordida por un ovejero – ocurrió ayer en Punta del Este, le destrozó las manos” dice la noticia de ‘El País’ del 4 de Marzo. Es bueno saber que en esta época de campaña electoral no todos están cubriendo las elecciones y todavía hay espacio para la noticia sensacionalista y sangrienta que nada aporta.

Parece que la señora caminaba por el puerto de Punta del Este, cuando un temible ovejero alemán ataco a su perrito. La señora intentó salvar a su mascota y fue atacada por el ovejero, que le causo terribles lesiones al morderle las manos y arrastrarla varios metros. Y la noticia dice:

“Mientras tanto el dueño del perro decía que no podía hacer nada "porque está en trance".”

Es en honor a este señor, que además de mostrar una responsabilidad enorme a la hora de pasear a su perro ha mostrado una habilidad excepcional para zafarse de de los problemas, que presentamos la Guía No Tiren Bombas para no hacer nada mientras su perro se come a otra persona. Porque sabemos que a muchos de ustedes les sucede que su perro se les enloquece y lo ven como ataca otros animales o personas pero cuando la gente que esta por ahí los increpa no tienen la creatividad para decir “no puedo hacer nada porque mi perro esta en trance”. Lo cual claramente desarma todo tipo de expectativa por parte del atacado de que usted lo ayude, o siquiera de salvar su vida. Es sabido que los perros en trance solo piensan en morder y no pueden ser detenidos por nada. Ni siquiera por un holocausto nuclear. Usted puede apalancar ese tipo de conocimiento para quedar libre de culpa y conservar a su perrito, que es tan bueno.

A continuación vienen una serie de excusas que usted deberá decir mientras su perro enloquecido devora a alguien. En muchos casos se pueden decir textuales, en otros antes debe aclarar que "no puedo hacer nada porque….".

En el caso de que su perro se lo coma a usted mismo, no se precisa nuestro consejo. Es mucho más fácil. Grite.

El jerarca trabado en una feroz lucha contra el ostracismo, Washington Abdala, no sufrió una agresión en un acto político que se desarrollaba en Montevideo, más precisamente en las oficinas latinoamericanas de la afamada revista “Soldier of Fortune”.

Un joven de alrededor de 20 años, llamado Alfonso, que vive en un apartamento vecino al local donde se llevaba a cabo el acto, declaró: “Yo ya estaba pronto para tirar una caja llena de mamaderas vacías. Pero a medida que pasaba el tiempo, nadie vino al acto. Estaba el turco solo. Y como no me molestaba, ni me gasté. Uno no es un vándalo, ¿viste?”

Después de esperar dos horas y que no llegara nadie, el legislador se subió al estrado. “Para la próxima voy a invitar a mi familia, a ver si viene alguien”, dijo a las risas Abdala.

El pasado martes 24 de febrero, en ‘la diaria’, se pudo leer un artículo sobre la campaña publicitaria que el precandidato del Frente Amplio, José Mujica, tendrá en los próximos meses. Mujica ha incorporado como asesor al publicista Francisco Vernazza, fundador y presidente de la agencia Grey, que trabajara a titulo personal, no en nombre de la agencia.

Lo interesante de todo esto es que Mujica había comentado hace tiempo que las agencias de publicidad no le iban a sacar “un peso”. En la nota se consulta a Nestor Delgado, responsable político del equipo de comunicación del candidato, al respecto. Este comenta que esto es una exageración porque “plata siempre gastas en una campaña”.

Además aclara que la publicidad se hace “desde la organización política, que es todo lo contrario a contratar una agencia de publicidad que te elabora todo”. Es decir, que los que llevan a cabo la realización son los militantes. Finalmente, agrega que hay una diferencia de costos “incalculable” al poner a trabajar a la militancia.

Todo esto nos hace rever los dichos de Mujica con lupa. El claramente había dicho que las agencias de publicidad no le iban a sacar un peso, lo cual puede ser interpretado de la siguiente forma. El, siendo un candidato auténtico, que no se engomina, habla como el pueblo, no usa photoshop y no se maquilla, no iba a recurrir a los arteros trucos de una agencia de publicidad, dedicada a lavarle el cerebro a la gente y llevarlos por la senda del consumo, sea de un candidato o de un producto. Pero es claro que un candidato que no se anuncia no puede triunfar porque no es conocido por la gente. Los politólogos saben bien que esa es la razón por la cual, por ejemplo, Omar Freire es derrotado elección a elección: por la falta de aparato que con empuje lo publicite.

Aquí es donde podemos ver la brillantez del candidato del Frente Amplio. Mujica ha ideado un aparato publicitario que deja de lado la estructura intrínsecamente amoral de las agencias de publicidad, apelando a que la militancia lo ayude y con un asesor, Vernazza, que lo apoya a titulo personal y que claramente al ser un profesional no se saldrá de esa línea. En pocas palabras: mientras que apelar a una agencia de publicidad nos recuerda a la politiquería y a lo peor de las viejas generaciones que han ostentado el poder, Mujica se renueva apelando al dejar que el pueblo organice su campaña. Eso es ser pueblo, ser Uruguay.

Algunos interpretaran que él dijo eso de que no le sacarían un peso en uno de esos momentos donde a veces dice demasiado, y que en realidad no lo meditó. Es claro que hubo un profundo pensar en esa frase y se refleja en la coherencia de lo relatado por la nota de ‘la diaria’ que estoy citando. Y si de incoherencia hablamos, antes tendríamos que analizar toda la trayectoria de Mujica. En noviembre pasado, Mujica hablo de tener mano dura con las drogas y el drogadicto, de “agarrarlo del forro y meterlo en una colonia”, postura que sigue manteniendo en toda su dureza y solidez. No hay incoherencia en Mujica, solo el más eficiente de los cálculos.

Incoherencia sería que usara los clásicos recursos de todas las campañas. El golpe bajo o apelar al sentimiento. Por ejemplo, si se identificara con una figura de fuerte arraigo popular como podría ser Gardel. “El Pepe es como Gardel: cada día gobierna mejor”. Que triste contraste que tenemos al mirar a las filas de enfrente. En el Partido Nacional Lacalle prometió que su campaña no sería como un reclame de jabón porque esa forma de hacer publicidad era parte del pasado, y ahora lo vemos por toda la ciudad como si de un paquete de Skip se tratara. Miremos al senador Heber, que denuncia a Astori por iniciar su campaña fuera de fecha, pero a la vez es parte de un partido que ya ha llenado la ciudad de carteles de plástico que es sabido que son extremadamente dañinos para el medio ambiente. Que tristeza.

El precandidato del Frente Amplio, José Mujica, sufrió una agresión en un acto político que se desarrollaba en Brazo Oriental, mas precisamente en la clausura del local renegado “Quintas columnas de Amodio”.

El autor del hecho resulto ser un joven de alrededor de 20 años, llamado Alfonso, quien intento acertarle con un avioncito de juguete, luego soltó a un burro entrenado que habla, que repetía “usted es marxista” una y otra vez. El burro tenía pegadas dos fotos de Sanguinetti a los costados. Finalmente, puso la tele en la ventana de su apartamento y repitió una y otra vez el video donde Mujica se enojo con Aguirrezabala y lo agarro de las solapas.

Después de esquivar el avión, Mujica tomó el avión, retornó a la calle y fue invitado a subir al estrado. “Con las tarifas doradas… la pegaron. Ahora puedo volar a Buenos Aires por solo 65 dólares ida y vuelta”, dijo a las risas el senador ante unas 200 personas mientras jugaba a que el avioncito volaba.