Escuche el 'Fin del Mundo'.

Temporada de Repeticiones

Estos textos tienen autor, suckas!

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Joyas de la Semana

lunes 27 de abril de 2009

Uno:



"Che, ¿como se escribe ‘folklore’?"
"Pa ni idea. Es difícil esa palabra."
"¿Es con ‘k’ o con ‘c’?"
"No se. Pero viste como es el inglés. Tipo, siempre que hay una ‘k’ antes tiene una ‘c’. Como en ‘Jack Nicholson’. Como ‘Locke’, el viejo salado de Lost. Como el Jocker, el enemigo de Batman. Así que debe ser ‘folcklore’."
"Debe ser así si. ¿Y si lo busco en Internet? Digo. Ya que estoy trabajando delante de una computadora, puedo aprovechar."
"Nooo, lleva mucho tiempo. Y debe estar bien. Ni busques. Vos fuma."
"Tenés razón. Lo dejo así."
"Che entra a la pagina de Fox Sports y fijate como esta la pole de la carrera de F1"
"Uhh...¡dale!"


Dos:


Pobre Basto, que no le dan las cárceles para solucionar todos los problemas del país. Y además la oposición pide su cabeza por la situación de la inseguridad. Días muy difíciles, para Basto. No te preocupes, desde acá hacemos el aguante a tu gran gestión, Basto, amigo.

Tres:

En ‘Pantallazo’, la sección de Montevideo.com dedicada a las noticias de la farándula, en febrero apareció un adelanto de una tapa de ‘Caras’ con declaraciones de Nicole Neumann, hablando de su matrimonio con el jugador de fútbol Fabián Cubero. El adelanto dice que entre otras cosas, "ambos sentaron diferencias con el matrimonio Beckham, con quien son siempre comparados.".

Ah, Nicole, me quedo más tranquilo. Menos mal que marcaste las diferencias sino no las veo. Ahora que dijiste que ustedes y los Beckham no tienen nada que ver, observe atónito como un velo se corría de mis ojos y pude darme cuenta de las siguientes diferencias:

  • Los Beckham son mundialmente famosos y sujeto de chismes a nivel mundial.
  • Beckham posiblemente sea uno de los mejores jugadores del mundo.
  • Dado que los Beckham han sido los dos exitosísimos en sus respectivas carreras, aunque Victoria ya se ha alejado de los micrófonos, asumo que deben tener mucha más plata que Nicole y Cubero.
  • Esta es la mejor. Victoria canta bien, o por lo menos con un nivel aceptable para la música pop. Nicole tiene un disco que solo sirve para chiste.

Si, hicieron bien en desmarcarse. Mira si alguien se los confundía.

Cuatro:

Tenemos un fragmento de una tapa de ‘Noticias’ que claramente prueba que los Nazgul no fueron destruidos, siguen operando y trafican drogas en Argentina. Tiemblen de terror. Especialmente si van a tratar con ellos llevando anillos en sus dedos.


Regreso esperado

miércoles 15 de abril de 2009

Tal vez algunos de ustedes recuerden al uruguayo nacido en Las Piedras, Bruno Alberto, líder de aquel gran grupo de música de principios de los 90 llamado ‘La sonora de Bruno Alberto’. Este grupo rompió todos los charts en su momento de la mano del rey Midas: Marcelo Tinelli. Tuvieron un único gran hit llamado ‘La Canoa’. Con su letra pegadiza, Bruno Alberto nos decía ‘y ahora y ahora, se me hunde la canoa’. Así, pasó al salón de la fama de los músicos de principios de los 90, junto con Zapato Veloz, Clericó con Cola, Jazzy Mel, Locomia y otros, para luego desaparecer en el más completo de los olvidos.

Ahora, después de 15 años sin pisar tierras uruguayas, Bruno Alberto vuelve a su Uruguay natal, a presentar un nuevo CD. Adelantándonos a la conmoción que generará tan esperado regreso, entrevistamos a Bruno Alberto acerca de su trayectoria y su nuevo CD.

Pondríamos una foto de Bruno Alberto solo, pero no estamos seguros cual de estos es. Es más, ni siquiera estamos seguros que sea uno de estos.

Bruno, hace mucho que el público no sabe nada de vos. ¿Qué estuviste haciendo todos estos años?


Hace muchos años que no me reencontraba con el publico uruguayo, si. Bueno, después del enorme éxito de ‘Y ahora y ahora se me hunde la canoa’ tuvimos la desgracia de perder todo el dinero que hicimos por invertir en un negocio, apostando al país, porque queríamos que esa plata le volviera de alguna forma al publico. Tristemente debido al gobierno del doctor Lacalle que era el que estaba en ese momento, que no dio un marco propicio para que el uruguayo humilde triunfara, perdimos todo. Así que solo nos quedo la triste opción de emigrar.

¿En que invirtieron ese enorme capital? ¿Un lavadero? ¿Una cancha de paddle?

En casinos del estado. En la ruleta, todo al 17. Lo cual lo hizo más triste, porque uno no esperaría que el estado fuera tan cruel con los uruguayos. El estado debería proteger al ciudadano, no destruirlo.

¿En que país estuviste?

Estuvimos en Suiza, tocando en los boliches del under de Zurich desde el 94 hasta este año, que volví para presentar nuestro nuevo CD.

¿Cómo te recibió el público suizo?

Estupendamente. El público suizo es un público de avanzada, que tiene más respeto por lo experimental y la fusión de ritmos, no como el público uruguayo. Nuestra obra era muy vasta y el público uruguayo en su momento solo se quedo con ‘La canoa’, que era un tema con ritmos experimentales, una letra reflexiva con muchos matices, y el público no lo entendió y lo uso como canción comercial, de fiesta. Así que por suerte, allí me desprendi de eso y pude dejar un poco lo comercial que ya me tenía un poco cansado y pude preocuparme por hacer temas con más conciencia social, como nuestro hit ‘Y ahora y ahora se me hunde el secreto bancario’.

También me dio la oportunidad de dejar un poco la fama, algo que yo nunca quise tener. Yo soy como Dylan, no se si me entendés. Un cantautor preocupado por que su obra se conozca, impacte a la gente, pero después no quiere que le digan por la calle ‘arriba Bruno, sos el mejor artista que conozco’. Yo soy uno más, no soy más que nadie. Por suerte soy bien humilde en ese sentido. Y en Suiza pude dejar eso, que me saludaran por la calle, que las mujeres se me ofrecieran gratis, o llenar estadios Centenarios como lo hacía antes. En lugar de eso toco en boliches ante 10 o 15 personas máximo. Me permite tener más contacto con el público. Esta buenísimo.

Y ya que me preguntas aprovecho a decirte que estoy un poco triste porque aquí en Uruguay me da la sensación de que no se reconoce mi trayectoria. Yo tengo más de 30 años haciendo música, y aquí fui existosísimo con ‘La Canoa’. Sin embargo cuando se habla de los grandes artistas uruguayos se habla de Jaime Roos, de Rada, de Leo Masliah, del nene ese de ‘No te va a Gustar’ (sic), de Enrique Iglesias, de Zitarrosa. Y no se suele mencionar mi nombre. Y sin embargo vas a un publico de avanzada como el de Suiza y les preguntas por mi, todos saben quien soy. Si entras a mi MySpace, a mi Facebook, a mi Twitter, a mi Flickr, a mi Confickr, vas a ver que tengo todas las fechas de mi calendario llenas con giras, presentaciones, etc. Eso es éxito. Sin embargo acá me comparan con el Teto Medina si de trayectoria se trata, prácticamente. Una muestra más de una sociedad que no es de avanzada, que castiga el éxito y que obliga al exitoso a emigrar.

Nos decís que estas acá para presentar tu nuevo CD. Contanos un poco de este trabajo y que podemos esperar de el.

Mi CD nuevo se llama ‘Transa Americana’. El titulo busca representar la situación terrible que vive nuestro continente ahora, donde vivir es prácticamente un transa. Busco que la gente reflexione sobre esa situación, sobre la pobreza, sobre la violencia, sobre todos esos temas. Así tenemos un tema sobre la inseguridad, ‘Y ahora y ahora se me viene la inseguridad’, uno sobre los cortes de ruta, ‘Y ahora y ahora se levanta el corte de ruta’ y también uno repudiando el veto a la ley de salud sexual que se llama ‘Y ahora y ahora a votar por el aborto’.

Todo eso porque yo no estoy para la canción trivial. Estoy para temas importantes, de relevancia para la sociedad. Por eso tenemos una versión, bastante pachanguera que va a funcionar muy bien para los casamientos, de Guitarra Negra. No adaptamos el texto del tema, salvo el estribillo, que dice ‘Y ahora y ahora se viene la Guitarra Negra’, que pega bastante bien con la métrica. Esa la canto a dúo con otro artista de muchísimo renombre, que yo admiro mucho, que es King Africa.

¿Alguna vez participaste en un trío?

No. Pero escribimos una preciosa canción con la sonora, se llama ‘Y ahora y ahora vamos a participar en un trío’. Es un tema de vanguardia, con ritmo de murga, vientos y los agudos típicos del Heavy Metal. Se puede bajar de nuestro MySpace.

Por lo que decís parecería que se han modernizado mucho en su estilo, que ya no solamente hacen cosas estrictamente bailables. ¿Qué tipo de ritmos podemos esperar en este disco?

No, capaz que no me explique bien. No cambiamos los ritmos, cambiamos la temática, que en el mismo titulo de cada tema se nota que son mucho más serios. Los ritmos siguen siendo básicamente muy parecidos al de ‘la canoa’ que cuando sacamos el tema ya era un ritmo absolutamente de avanzada. Ese tema es tan moderno y tan actual que no hay necesidad de cambiarlo así que en realidad usamos medio que la misma melodía base.

Y uno tiene que pensar que ese hit nuestro, ‘La Canoa’, realmente hizo historia. Fue el que le abrió la puerta a muchísimos grupos que están de moda ahora. Los Auténticos Decadentes, los Fatales, la Bersuit. Todo gracias a nosotros.

Pero aun así no llegan al nivel de ‘La Canoa’. El problema de ese tema fue que Tinelli lo quemó muchísimo en ‘Ritmo de la Noche’, así que la gente lo pedía demasiado, en las radios, en los casamientos, en todos lados. Y la persona media, que no sabe nada de música, lo uso de forma comercial, para bailar, pero sin reconocer la grandeza musical que había atrás del mismo. Eso nos mató, artísticamente hablando.

Los únicos que se han acercado a ese nivel fueron la Zimbabwe con ‘Traición a la Mejicana’ y los Decadentes con ‘Corazón’. Pero nadie más. Así que seguimos siendo los líderes, y esto ponelo en negrita. Si vamos primero, ¿hay necesidad de innovar?

La mejor campaña del mundo, parte 2

lunes 13 de abril de 2009

Washington Abdala esta preparando una contraofensiva mediática. Hace meses que no se sabe nada de el y muchos lo han declarado un muerto político mas. Pero hace unos días recibimos un adelanto de la nueva campaña que están preparando sus publicistas para asegurar su salida triunfal del ostracismo, que ahora compartimos con ustedes. Creemos que es bastante original, pero dejamos que ustedes evalúen y tengan la última palabra. En todos los casos habrá una persona hablando con el espectador repitiendo uno de los siguientes textos.

  • Hola. Si tenés 18 años y no tenés la credencial, sacala porque en junio hay que votar. Quedaría fuera de los Washingtons Abdalas de referencia que nosotros te dijéramos a quien votar. Vos, concientemente, pensá que candidato le ofrecería los mejores Washingtons Abdalas de desarrollo al país para salir adelante. Pero sacá la credencial. Y en junio, votá. Y acordate de los Washingtons.
  • Hola. Soy Roberto y soy fanático de la pomada de zapatos Wassington. La uso en todo, con la ensalada rusa, con los chivitos, con las milanesas. Es buenísima. Si tenés por lo menos 18 años, acordate que en junio tenés que votar. Saca la credencial. Y cuando vayas a votar, acordate de mi, Roberto. ¡El fanático de la pomada de zapatos Wassington!
  • Hola. Soy George Washington. Yo luche por liberar mi país para hacerme famoso y así salir en los billetes de un dólar. Vos también podes salir en los billetes de un dólar, si votas. Si no, sos un colonialista de cuarta. Así que anda y vota, y acordate de mi. George Washington. El de los billetes de un dólar.

La mejor campaña del mundo

lunes 6 de abril de 2009

Son días complicados para Danilo Astori. Estar 20 puntos abajo en las encuestas y hacer fuerza para no llorar por este hecho delante de las cámaras le destruye el ánimo a cualquiera. Y si no pega un giro de timón rápido, va a perder la ultima chance que posiblemente tenga de ser presidente. Es por eso que sus asesores están planeando una campaña radical para convencer a la gente con argumentos sólidos, contundentes, de que Astori es el mejor candidato.

El nombre de la campaña es ‘49 razones para votar a Danilo Astori’. Serán piezas sencillas donde una voz dirá el nombre de la campaña y luego una de las razones, listadas abajo.

  • Astori te puede cantar la retirada de 1952 de 'Asaltantes con patente' de memoria.
  • Astori no hace aspavientos.
  • Astori es el mejor ministro de economía del mundo.
  • Astori sabe manejar powerpoint, word y excel. Es un candidato del futuro.
  • Astori es joven.
  • Astori ama a la rambla.
  • Astori no es la reina de la vendimia. El rey puede ser, pero la reina no.
  • Astori sabe la formación completa de Uruguay en el 50.
  • Astori es un personaje de Animé: le dicen que va 20 puntos abajo en las encuestas y esboza una leve sonrisa socarrona.
  • Astori es capaz de entrevistar a Emiliano Cotelo.
  • Astori le dijo a Larrañaga que era la 'derecha chanta'. Larrañaga adelgazo 10 kilos como producto del susto que esto le provocó, como atestiguan los carteles que están en toda la ciudad.
  • Astori come chorizo en 'El Cóndor'.
  • Astori no es pariente ni de Margaret Astor ni de Astor Piazzola.
  • Astori no roba votos de otros, porque robar es deshonesto.
  • Astori escucha al Negro Rada.
  • Astori tiene planes que se remontan a 40 años atrás en funcionamiento. No te inventa nada en el momento.
  • Astori respeta a Obdulio, aunque piensa que no es el mejor.
  • Astori sabe el final de Lost.
  • Astori piensa que Carlos Tanco es el mejor analista político del país.
  • Astori es amigo de Dolina, del Tigre Fonseca, de Marito Silva y de Tabaré Cardozo.
  • Astori no es amigo del gordo Escanlar.
  • Astori es capaz de crear una presentación tan larga en Powerpoint que ni el mismo puede terminar de verla.
  • Astori no sabe lo que es la Street Fighter 4. Pero al solo mencionarla ya le muestra al joven obsesionado con el PlayStation que tiene más idea de eso que otros.
  • Astori se comunica con una forma espectral de Seregni, al estilo de Obi Wan.
  • Astori tiene un hijo que salía con Patricia Wolf.
  • Astori le dice a Clint Eastwood que salga de su jardín.
  • Astori no hace escolopendras.
  • Astori toma mate.
  • Astori te puede cantar la retirada de 1871 de 'la Gran Siete'.
  • Astori sabe la formación completa de Uruguay en el 30.
  • Astori esquiva baldes de agua en bullet time, como en Matrix.
  • Astori es como Marcos Carámbula, pero con más votos. Así que más vale votar a Astori.
  • Astori te legaliza la marihuana, te anula la ley de caducidad y te declara la guerra contra la pasta base. Otros tambien. Pero no son Astori.
  • Astori canta 'We are the world, we are the children'.
  • Astori hizo bajar la inflación con solo mirarla fijamente.
  • Astori se saca fotos en bolas en la ducha y nadie se entera de que existen.
  • Astori, hace muchos años, en el zaguán beso a su novia, que algún día dará hijos al país.
  • Astori se llama ‘Danilo’ y se la banca.
  • Astori va al carnaval.
  • Astori es de Nacional. Sanguinetti es de Peñarol. Sanguinetti es malvado. Por lo tanto, Astori es bueno.
  • Astori tiene asesores publicitarios y no lo oculta.
  • Astori usaba un lightsaber para marcar los puntos en sus powerpoints pero rompía muchas pantallas. Ahora siempre tiene un puntero láser común y corriente consigo.
  • Astori no le teme a la crisis. La crisis le tiene miedo a Danilo Astori.
  • Astori puede enfrentar interpelaciones akimbo.
  • Astori te puede cantar la retirada del 2078 de 'A contramano'.
  • Astori sabe la formación completa de Uruguay, de acuerdo con el censo hecho en el 2004.
  • Astori no podría salir nunca en 'Polémica en el bar' con Gerardo Sofovich.
  • Astori no es simpático. Cuando se es tan craa no se necesita.
  • Astori nunca tiró bombas.

Paz mejor que guerra, tolerancia mejor que intolerancia

miércoles 1 de abril de 2009

Los organizadores del Concierto por la Paz y la Tolerancia anunciaron el 19 de marzo en conferencia de prensa que este concierto, que había sido anunciado para febrero y luego suspendido, se realizara del 17 al 30 de abril. En la grilla se están anunciando bandas como The Doors, Kool and the Gang y Europe y solistas como José Carreras, Raphael y Marc Anthony. Parece que no pudieron conseguir a Deep Purple, que si estaba anunciada para febrero.

La cancelación en febrero pasado habría sido debido a la crisis económica, y ahora esperan no tener el mismo problema ya que están convocando a las empresas a que se sumen a esta iniciativa que después de todo, es por la paz y por la tolerancia. Y si usted no esta por la paz y por la tolerancia, entonces esta por la intolerancia y la guerra. Así que más vale que apoye. Además, para que la gente no los odie, les van a regalar entradas 2x1 a todos los que compraron entradas para la edición pasada. Y van a donar dinero a “instituciones de bien público”, sin nombre, algo así como decir que “van a dar plata al bien”. Son unos verdaderos santos.

La historia suena difícil de creer. ¿Es en serio esto? Es para responder esa pregunta que estuvimos en contacto con Carlos Camilo (C.C.) Seco, uno de los encargados de la organización del evento.

"La fiesta por la paz que organizaron los ositos Ewok no se compara con lo que vamos a hacer nosotros"

El alcance del concierto es realmente masivo. 11 días, muchísimos artistas de esos que trae el Conrad, es decir, casi detonados, 140000 personas cada día, donaciones, regalos. El evento en febrero tuvo que ser cancelado por problemas económicos. ¿Cómo piensan lograr el financiamiento de un emprendimiento como este tan solo dos meses después? Parece difícil de lograr.

Soy conciente de que si. Pero hemos logrado un cambio sustancial en la estrategia comercial del emprendimiento que asegura su factibilidad. En pocas palabras, vamos a disminuir los costos del concierto a la mitad.

¿De que se trata este cambio?

Usted vio la grilla de artistas. The Doors. Europe. Donna Summer. Usted mismo lo dijo, se parecen mucho a los típicos detonados que trae el Conrad. Pero piénselo mejor. No están detonados. [Pausa larga] Están muertos.

¿Muertos?

Así es. Muertos. Evidentemente usted no investigó mi pasado y no conoce mi trayectoria. Yo soy un experto doctor brujo vudú, versado en las antiguas artes de la reanimación zombie. Usando mis poderes de control sobre la vida y la muerte traeré de vuelta a los artistas más grandes que este mundo ha conocido y ¡los pondré a trabajar para mí! ¡No tendremos que pagar un solo peso a esos artistas arrogantes! [risa demente, alza los brazos al cielo].

Entonces lo que usted quiere decir es que por ejemplo, The Doors no contará con su formación actual, sino que ¿tendrá a Jim Morrison como cantante?

Exacto. Con él empezamos y es el que esta en mejor estado. La técnica todavía tiene algunos problemas que iremos perfeccionando y a medida que lo hagamos sumaremos otras leyendas a la grilla. Espere a Queen, The Clash, Roy Orbison, Ritchie Valens, Buddy Holly, Elvis, Sandro, los Beatles (en la reunión tan esperada por todos los fans), Sumo (sin Pettinato, no lo pudimos convencer), Lynyrd Skynyrd, Carlitos Gardel, los Sex Pistols, Brian Jones (solista), un duelo de gritos entre Bon Scott y Brian Johnson, Aaliyah, Nirvana, Jazzy Mel, Rodrigo, Gilda, Pappo y otros que iremos anunciando. La conducción del evento estará a cargo de Heber Pinto.

Lamentablemente no hemos podido conseguir a Deep Purple en esta ocasión, tenemos claro que los fans lo pedían, pero no todo puede ser. Algunos inescrupulosos han sugerido que podrían tener un “accidente” y así podríamos traerlos en formato zombie, pero a esa gente le digo que nosotros tenemos moral y ética y nunca haríamos algo así.

Me imagino que si bien esta estrategia tiene ventajas por el lado económico debe tener desventajas en otros campos. ¿A que desafíos se enfrenta la producción del espectáculo al emplear zombies como artistas?

No se crea que usar zombies trae tantos problemas. El zombie no es tan rebelde y díscolo como se lo presenta en los trabajos de ficción. Y ojala lo fuera, seria más rock and roll [se ríe]. Si quiere, tome como ejemplo a Michael Jackson. En realidad falleció en secreto hace años y fue levantado por un colega mío y así comenzamos con esto de los cantantes zombie. Físicamente se deterioró mucho desde que es zombie, esto es, hace 7 años más o menos. Y claro, esta el problema de que los zombies ya no cantan más y que no se pueden mover mucho.

¿Los zombies no cantan? ¿Dónde esta el sentido de hacer un espectáculo de rock entonces?

Bueno, eso de que no cantan no es tan así. Algunos llegan a hacer ruidos tipo “mmmhh mmmmhhh” al ritmo de la música. Y se mueven, lento pero se mueven. Yo pienso que eso no es un problema para hacer un espectáculo de rock. ¿Cuándo tuvo el público uruguayo la oportunidad de ver a John Lennon en vivo? Nunca. Por más que no cante, y esté ahí prácticamente paralizado, esta es una oportunidad que no podemos dejar pasar. Y esto tradicionalmente no ha impedido que la gente fuera al Conrad a ver a los Beach Boys, por ejemplo, así que tampoco lo hará en nuestro caso.

Existen otras desventajas menores. Tenemos que tener mecanismos de control para que no se liberen, ataquen a la gente y se genere una epidemia en el país. Por eso estamos trayendo unas cadenas buenísimas de China, las mismas que usan en los espectáculos de ‘El hombre más fuerte del mundo’. Pero esas las usaremos solo en casos de emergencia, si alguno de los zombies intenta agredir al público. En el caso de que esto suceda tenemos un equipo de profesionales, liderado por el novio de Chris Namús, que se encargaran de reducir al zombie y encadenarlo.

Pero por otro lado piense las ventajas que un modelo de negocios así trae. No tenemos que lidiar con managers ni con caprichos esos de darle al artista un bollón de M&Ms pero sin M&Ms marrones. Y es gracias a estas ventajas que podemos brindar un show de este calibre al público.

¿Usted ha participado alguna vez de un trío?

[Enojado] Ngah! Ftaghn! R’lyeh! R’lyeh! Yog-sothoth!

Mucha gente quedo molesta con ustedes debido a la cancelación del otro ‘concierto por la paz y la tolerancia’, el que estaba planeado para febrero. ¿Qué garantías le ofrecen a las personas que habían comprado ya la entrada o a la que esperaba trabajar con ustedes en el espectáculo?

Garantía, ninguna. Regalos fantásticos, muchos. A todo el que se presente en una dirección que informaremos más adelante con pruebas fehacientes de que tenía una entrada para el otro concierto le haremos varios regalos muy ligados al tema del concierto.

Para empezar, como ya se dijo en prensa, daremos un 2x1 de regalo. Pero ahora estoy en condiciones de informar que hay dos regalos nuevos para ofrecer. A todo aquel que traiga una foto de su peor enemigo le haremos un muñeco vudú en el momento de esa persona, para que puedan hacerla sufrir con total impunidad. Y además estaremos regalando a todos los concurrentes una gallina viva en la puerta del recital, para que puedan usarla en el ritual que más gusten.

Y hablando de gallinas, aprovecho para contar otra novedad que es que a diferencia de otros que no se preocupan por el medio ambiente y dejan todo sucio después de realizar sus eventos, nosotros tenemos contratada una empresa de limpieza para sacar todas las botellas, vasos de plástico, plumas de gallina, gallinas muertas y pedazos de persona en el caso de que los zombies se escapen. Ciudad limpia. Montevideo, tu casa.

Por ultimo me gustaría discutir las implicancias del nombre del concierto. Embanderarse con la causa de la paz y la tolerancia no es ninguna trivialidad. ¿De que formas se estarán asegurando que el concierto realmente apoye la paz, la tolerancia y que la gente se retire con ese mensaje?

La tolerancia está presente en todo el tema del concierto. ¿Que mayor muestra de tolerancia que tener a un zombie cantando junto con artistas humanos? Que el zombie no tenga pulso no quiere decir que haya dejado de ser un ser humano. Y si se quieren chuponear entre zombies no vamos a decir nada: esta todo permitido. Para apoyar la paz, le pediremos a los artistas que antes de empezar cada tema digan “aguante la paz” para que a la gente le quede claro ese mensaje tan importante que es justamente lo que nosotros queremos transmitir.

También vamos a donar parte de la recaudación a instituciones de bien público. Por ahora tenemos en la lista a la Sociedad de Fomento Vudú de Canelones y al Club de Remeros Vudú de Fray Bentos. Así que ya saben. Cuanta más plata manden las empresas, más podremos donar y tendremos un mejor espectáculo. Y ponga esto en negrita, por favor: manden plata.