No Tiren Bombas

“Un uruguayo encontró, a través de Google Earth, una imagen en la cuenca del Río Santa Lucía, similar a las Líneas de Nazca de Perú.”, dice la noticia en Montevideo.com, tomada del periódico maragato Primera Hora. ¿Ha tomado este periódico la tarea de investigar el fenómeno OVNI? ¿O ha tomado el negocio de poner noticias de “encuentran mancha con forma de la virgen”? Ni una ni la otra, pero si estarían en el negocio de poner noticias de relleno.

La noticia cuenta que Alberto Moroy, un uruguayo residente en Argentina, pudo detectar a través de Google Earth una zona que desde el cielo se ve como las Líneas de Nazca, esas que se especulan pueden ser señales para que aterricen naves espaciales. Alberto reconoció al periódico que piensa que la imagen debe ser obra de una retroexcavadora, con lo cual por lo menos muestra ser un tipo sensato ya que no salta directamente a la hipótesis de los aliens. Pero si él es sensato y no les atribuye ningún tipo de relación con OVNIs, uno se pregunta en que están pensando los que reproducen esta noticia (nosotros incluidos). Es una noticia que dice que un tipo encontró una figura divertida mirando por Google Earth. Léanlo en voz alta y van a ver que es más impactante. ¿Por encontrar cualquier cosa que se parezca a algo salís en el diario ahora? Solo me queda especular que Primera Hora es uno de esos diarios del interior que le pone noticias sobre cualquier cosa que tenga que ver con donde sea que se edita, así sea poco importante, y el editor debe ser amigo de Alberto. Alberto le mando un mail contándole esto y salio derechito al diario. Que nos sirva para reconocer la importancia de tener buenos amigos en esta vida.

Lo ridículo de todo esto resulta más evidente si comparamos dos imágenes, una de las Líneas de Nazca y la que encontró Alberto, que claramente no tienen nada que ver. Me llama la atención que en Montevideo.com ponen además una foto en blanco y negro, cosa de la cual no hay necesidad ya que es una captura de Google Earth. Será para lograr un efecto más místico.

Alberto reflexiona sobre su hallazgo: “¿Que diría Von Däniken si la viera?, seguro que la interpretaría como arte alienígena”, refiriéndose a Erich Von Däniken, experto en fenómeno OVNI con varios libros sobre el tema en su CV. Alberto muestra una importante veta para el sarcasmo sutil con esta frase, y no puedo dejar de pensar que tendría que tener una columna de humor en algún lado. Después de establecerse como un hombre racional (al reconocer que debe ser obra de una excavadora) dice que Von Däniken lo interpretaría como cualquier otra cosa, con lo cual esta indirectamente diciendo que Von Däniken tira cualquier bolazo cuando tiene que hacer interpretaciones sobre la realidad. Lindo comentario para los seguidores del fenómeno OVNI, que posiblemente sean los más atraídos por el titulo de esta noticia.

Para terminar, Alberto nos explica que representa la imagen, ya que los simples mortales no podemos darnos cuenta lo que es cuando si nos podemos dar cuenta cuando vemos las Líneas de Nazca de verdad. Dice que es “un mono con la cola en forma de mango, encaramado en la cabeza de un avestruz, abajo un soldado con kepis -tipo legión extranjera- oteando el horizonte y montado sobre una patineta”. Tengo problemas para imaginarme eso nomás. Un mono arriba de un avestruz arriba de un soldado. Estoy seguro que eso nunca ni siquiera existió en la vida real.

El problema es que acá Alberto cae en el efecto “test de Rorschach” que caen todos estos que son protagonistas de las “noticias sobre figuras divertidas”. La mitad de las milanesas tienen forma de Uruguay, y yo no ando recorriendo las redacciones de los diarios para que publiquen noticias sobre mí. Para demostrar lo poco relevante que es todo esto de asignarle significado a las imágenes, voy a girar aleatoriamente el Google Earth y voy a interpretar lo primero que encuentre, y con un poco de suerte hasta me levantan de algún medio poco serio y publican mi nombre y llego a la fama. Como Alberto.

Aquí esta mi propio dibujo en la tierra con significado místico. Esta en Libia, lo pueden encontrar en latitud 27°18'50.78"N, longitud 17° 9'15.96"E. Es claramente un hongo nuclear, dejado ahí por alienígenas, que quieren decirnos que el fin del mundo comenzará ahí. Si yo fuera al-Gaddafi vigilaría con cuidado esa zona. Y hasta te lo pongo en blanco y negro para darle ese golpe de seriedad que estas profecías precisan.

Yo estaba absolutamente convencido de lo que iba a votar en las próximas elecciones. Iba a votar a Ruperto Long. Las razones son sencillas, yo soy fanático de los videojuegos. Ruperto Long es igual a Yoshi, el dinosaurio amigo de Super Mario. Es tan parecido que pienso: claramente mi voto tiene que estar ahí. El va a representar mis intereses mejor que nadie, ya que es un personaje de videojuegos, y el no va a ir en contra de su naturaleza. Maquinitas en todas las esquinas, lanparties en todos lados, todo lo que siempre quise. Pero hace un par de semanas, Ruperto anunció la incorporación de un elemento nuevo a su sector: Mario Olivero Troise, un metafísico con un corte de pelo tan malo como el de Tom Hanks en el ‘Codigo Da Vinci’. La verdad, no tengo idea de quien es, y como soy un tipo responsable y no voto a cualquiera (por lo menos tienen que parecerse a un personaje de un juego), entré a eso de la Internet a investigar un poco quien era. Y me encontré con todas estas cosas en su sitio oficial.

Una foto horrorosa me recibe. Observen bien la expresión de Mario, un tipo que de pequeño claramente sufrió una amputación de cuello, ya que tiene la cabeza pegada a los hombros. Entre paréntesis se nos explica que además es el “Patriarca Soulraum”. No tengo idea de que quiere decir esto o quien le otorgó el titulo. El nombre, sin embargo, me recuerda a Raumsol, otro profeta que fundó la Logosofía, del cual Benedetti fue secretario. Benedetti tenía un montón de cosas feas para decir de este tipo. Sin embargo, atribuirle características negativas a Olivero Troise solo por una desafortunada coincidencia de aliases es injusto. Sigo adelante.

Apenas entramos a la página podemos leer el currículum de Mario y además ver esta foto, tapa de uno de sus libros. “Yo soy y el Cristo”. ¿Eh? ¿No será “Yo soy el Cristo”? No. Demasiado pretencioso. Aunque la foto de el vestido con esas horribles togas sugiera lo contrario. ¿O querrá decir “yo soy” & “el Cristo”? De cualquier modo, no entiendo esa frase. Espero que el resto del libro este escrito mejor que el titulo.

Estos son algunos de sus libros. Todos son terroríficos. Se dice que la sola visión de una de estas tapas puede convertir a un hombre de voluntad débil EN PIEDRA. Por las dudas lleven un espejo al visitar la página. En uno tiene la misma expresión que tienen en la entrada pero con un traje de John Travolta. Si miran otras tapas van a ver que siempre sale así, a tal punto que sospecho que las hace con photoshop, con un muñeco de él, donde le pone ropas fotografiadas encima. En otra tapa aparece apretujeandose a una mina. Muy metafísico.

Y este es otro de sus libros. ELÁRBOLDELAMOR. Claramente no hay esperanza para sus textos.

Tal vez haga mejor sus ‘servicios’, ya que tiene una sección entera de la pagina dedicada a describirlos. Espero que no tengan nada que ver con el apretuje de la mina de la tapa del libro. La pagina de servicios esta toda escrita con mayúsculas. Mario no conoce el uso de la tecla ‘caps lock’ o del ‘shift’, lo cual me hace sospechar aun peores cosas de sus libros.

Mario da servicios en tres áreas importantísimas, salud, económico y sentimental. Mario realiza las sanaciones mediante la Helioterapia Arcobalénica, una técnica de maestros metafísicos tan secreta que en google solo tiene 3 resultados. 3. La forma en la cual se hace el tratamiento esta explicado en este fragmento, “Tu eliges la forma del tratamiento: 1 hora a traves de la web con la camarita y tu absorbes la sanación…”. El tipo te cura por web. No es joda. Es el primer sanador que usa esto de la Internet para sanar gente y eso habla mucho de sus poderes. Y si, si hay virus de Internet, no tengo razones para sospechar que no haya sanadores de Internet. Pero esto no es todo, más adelante explica que si uno no tiene camarita el puede hacer todo a distancia. Sin que vos te enteres de nada. Eso es un servicio discreto. No como los tipos que te instalan el cable que se meten en tu casa y te la rompen toda. Eso si, antes tienen que hacer un giro de una suma dineraria (sic) por Red Pagos o Western Union.

Si me voy a someter a una sanación de este tipo quiero saber en que se basa, y por eso entro a una sección que explica que es la metafísica new age. No entiendo mucho de que va, porque Mario para explicarla se basa en tirar una serie de términos incomprensibles uno atrás del otro, sin definirlos previamente. Algo así como mirar un capitulo de Star Trek, pero sin referencias a la ciencia ficción. De esta sección pude sacar dos conclusiones:

Solo queda una sección más por ver, que tiene videos y testimoniales. En todos estos Mario desarrolla ese estilo tan particular donde lanza términos oscuros como “átomos monetarios” y “los siete rayos” uno atrás del otro para que la gente no lo entienda bien. Uno de los testimonios es especialmente impactante, el testimonio del propio Mario. Mario se confiesa fanático de la noche, y cuenta como la noche le trajo el VIH, inclusive confiesa que nunca usó preservativo. Aparentemente a conciencia. Y luego cuenta como gracias a una “llama violeta” se curó. Y ahí nos cae la ultima pieza del puzzle, ya que todo el sitio es violeta, el tipo esta vestido de violeta, hasta tiene una lámpara de lava violeta. Claramente es fanático de la llama violeta.

Si curó a alguien del VIH debe ser algo buenísimo, así que me puse a ver un video donde explica como invocar la llama violeta. El video dura como 9 minutos. Es aburridísimo. Mario hace guiñadas, caritas, mueve las manos. Y no entendí nada. No entendí si era real o espiritual, o que es lo que hay que quemar para hacerla. O si es una llama de gas, que es medio azul. Bastante vacío.

La pagina será muy divertida, pero la falta de espacios al escribir, los términos confusos y las sanaciones vía cámara web me hacen pensar que el candidato no es para mi. No me convence eso de arreglar al país mirándolo fijo a través de una camara web y pensando en bombardearlo con un rayo verde. No creo que funcione. Pero si usted quiere ver arder al país en llamas de color violeta, posiblemente sea para usted. Piénselo.

El fin esta cerca. Y esta vez es en serio. No se trata de una predicción apocalíptica mas, esta vez el reloj del Apocalipsis realmente se movió un par de minutos. Y todo por la gripe porcina, gripe del chancho, como la quieran llamar. Los chanchos, cansados de que nosotros los explotáramos haciendo jamones y sacándoles órganos para hacer experimentos, han decidido rebelarse y nos han atacado de la peor forma: mutando su gripe y pasándonosla a nosotros. Y ha tenido mucho más éxito que otro bicho esclavizado por la humanidad: el pollo, que amago a matarnos a todos hace unos años y no tuvo suerte. Lo peor de todo es que el chancho muestra la hilacha, muestra no tener respeto por nada, ya que la guerra bacteriológica esta prohibida por la convención de Ginebra.

El pánico sacude las calles y muy pronto esto se parecerá a una escena de película de zombies. ¿Cómo evitarlo? Muy sencillo. Tenemos una serie de consejos para presentar en esta nueva guía para evitar la gripe porcina.

• Evite los besos en el cachete al saludar a las personas. Cuanto mas grande el cachete o mas largo el beso mas riesgo.
• Lávese las manos antes de tocar a alguien. Si puede lavarse las manos con alcohol mejor.
• Tósase o estornude en la mano.
• No le de la mano a nadie. Es peligrosísimo porque la gente siguiendo el consejo se va a estornudar o toser en la mano. Salude a la gente de lejos.
• Vacúnese contra la gripe común. No tiene nada que ver, pero hace el diagnostico mas fácil.
• Use barbijo. Todo el tiempo. Como los soldados de Cobra. Eran unos adelantados, tratando de esquivar la gripe de la serpiente, que se viene.
• Manténgase lejos de todo chancho. Si tiene que acercarse no deje que le estornuden encima. Póngales un barbijo también en la medida de lo posible.
• No salga corriendo como desesperado a comprar remedios comunes contra la gripe, porque esto puede ocasionar una avalancha de desesperación en la gente por este tipo de medicamentos, y eso es malo.
• Salga corriendo como desesperado a comprar Tamiflu. No esta muy claro que funcione, pero usted va a dormir mas tranquilo.
• No mate a todos sus chanchos. Eso es ridículo. Si lo universalizamos nos quedamos sin chanchos. ¿Y donde esta la gracia de eso?
• Encierre a todos sus chanchos en un cuarto, para no tener contacto con ellos. Para darles de comer, páseles fainá por debajo de la puerta.
• Evite alimentos basados en cerdo, como fiambres. Si tiene que comer algo de la fiambrería, compre panchos. Todos sabemos que no están hechos precisamente de cerdo.
• El calor mata todo. Hiérvase las manos en agua caliente en lugar de lavarse las manos, si puede. Si pueden calentar el agua con la llama violeta, mucho mejor.
• La gripe del chancho, aunque terrible, es solo una gripe. Hay remedios que curan la gripe de forma infalible así que aplíquelos. Por ejemplo, mézclele Zolben C con la ración a los chanchos para cortar el problema de raíz. No intente el remedio de la sopa de pollo: podría cambiar la gripe porcina por la aviar.
• Vacúnese contra la malaria. No tiene nada que ver, pero hace el diagnostico mas fácil.
• Use preservativo.
• Si usted mira las estadísticas, va a ver que la tasa de mortalidad de la gripe porcina en México es mucho mayor que en Estados Unidos. La razón es evidente. Claramente hay algo en México que hace que la gripe porcina se potencie. Así que evite al máximo hacer cosas que tengan que ver con ese país. No coma tacos, no vea al Chavo, no escuche mariachis. Podría salvarle la vida.
• No le diga gripe del chancho. No puedo enfatizar que tan importante es esto. NO LE DIGA GRIPE DEL CHANCHO. Es como invitar a la desgracia. Las células porcinas de la gripe lo escuchan y lo atacan a usted. Es como en Harry Potter o el Señor de los Anillos, que nunca llaman a los enemigos terribles por su nombre. Si en cambio le dice ‘gripe A’, las células porcinas no se darán por aludidas. Y esto no lo invento yo, lo están diciendo en todos los medios.
• No coma nada que provenga del chancho. Los medios dicen que no contagia, pero nosotros sabemos la verdad, que es que los medios mienten. Para que la gente se enferme y vender mas Tamiflu. ¿Verdad?
• No permita que sus hijos se acerquen a sus alcancías. Dígales que sus ahorros están acorralados, por ahora. Que sepan lo que es no poder sacar los ahorros en carne propia.
• Tire todos los tachos de agua que tenga por ahí. El mosquito del dengue le puede meter huevos ahí dentro.
• Vacúnese contra el virus del papiloma humano. No tiene nada que ver pero hace el diagnostico mas fácil.
• No lea información acerca de cómo prevenir la gripe del chancho por Internet. En general es un mal medio, impreciso, que desinforma. Consulte fuentes responsables, como el Ministerio de Salud Publica.

Gracias a todos los expertos, sanadores holísticos y abuelas de esas que te acalambran a consejos tomados de la tele que hicieron posible esta guía.